Анекдот № 49818

ОРИГИНАЛЬНАЯ МЕСТЬ

Торгую в небольшом зоомагазине. Корма и противопаразитные средства для домашних зверей и птиц. Есть и живая еда – тараканы, жуки. Это для фанатов держать дома террариум со змеями, лягушками и прочей подобной экзотикой. Продаём насекомых в закрытых одноразовых стаканчиках, по 50 особей в каждом. Больше для мелких пресмыкающихся, как правило, не требуется, если будет много, сами передохнут быстрее, чем их съедят. Да и товар не такой популярный, как какой-нибудь китикэт или спреи от клещей.
Приходит пожилой мужчина, на вид – интеллигент советских времён. Спрашивает тараканов-прусаков. Есть они у нас в каталоге на сайте. Просит пару тысяч этих усатых бестий, причём разнополых. У меня немой вопрос. Покупатель: «Нет столько? Давайте всех, что есть, я при деньгах». Спрашиваю, нафига так много, вы что, удава собрались ими кормить? (Знаю, удавы насекомыми не питаются, просто ляпнула первое, что пришло в голову).

Дедушка поведал. Конечно же, нет у него никаких, питающихся насекомыми рептилий и рыбок. Зато есть «бык», сосед по коммуналке, отсудивший у старика его комнату. А он решил на прощание новому хозяину уже полноценной, а не коммунальной квартиры разных сюрпризов устроить. Ещё интересовался, нет ли у нас клопов и мышей. В случае вызова нужной службы эти тараканы вряд ли долго проживут, но нервы новому хозяину квартиры попортят, особенно, если дедуля найдёт клопов, мышей, или ещё каких мух це-це.

PS. Можете осуждать, но я на стороне этого пенсионера. На вид нормальный человек проживал в своей комнате, а тут новый, конфликтный сосед, суд, «вот тебе копейки за комнату, освободить квартиру».

Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

Стриптизерка одна из Бангкока
Провела корабельного кока,
Обещав за компот
Приоткрыть шире рот...
И язык показала жестоко.

— Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
— Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
— Как?
— Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.

Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
© Луис Ламур

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в
горшке. Ленин спрашивает:
— Как называется этот цветок?
— Герань, — отвечают ему.
— Герань, герань... — говорит Ленин. Вдруг выдергивает
цветок с корнем. — А землю отдайте крестьянам.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
— теперь расходы на похороны будут нести предприятия

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

— Ну-ну, — сказала собака Баскервилей увидев Герасима

3 часа ночи. Бар. Все
закрыто. Из норки
высовывается немецкая
мышь, оглядывается — кота
нет, несется к бару,
наливает себе пива,
выпивает и летит что есть
сил обратно к норке.
Через минуту
показывается французская
мышь, оглядывается — нет
кота, тоже несется к бару,
наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в
нору. Мексиканская мышь
высовывается — кота нет,
текила, норка.
Выглядывает русская
мышь — нет кота, бежит к
бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую,
пьет — нет кота, наливает
третью, потом четвертую
и пятую... После пятой
садится, оглядывается — ну
нет кота! — разминает
мускулы, закуривает и
злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть,
подождем...

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег — не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался до родни — тетя Клава говорит: "Самое главное — красную шерстяную ниточку повязать". Повязал на голень ниточку, утром просыпаюсь — болит так же, еще хуже даже. Уехал с ниточкой домой.
Оказался потом перелом большеберцовой, слава Богу, вколоченный и без смещения. Причем настолько хорошо вколоченный, что только на третьем по счету рентгеновском снимке еле-еле нашли тот перелом, а до этого два хирурга считали меня симулянтом и рекомендовали, по сути, те же "красные ниточки", только их медицинский аналог (анальгетики).
Защищался я через полтора месяца практически в гипсе (на самом деле, друзья-травматологи мне дали терпопластик для фиксации голеностопа, поэтому сломанная нога у меня хотя бы влезла в спешно купленные на рынке ботинки "Прощай, молодость" 48 размера — все лучше быть на защите в разных ботинках, чем скакать на костылях с гипсом наперевес).
Знакомые с моей ситуацией члены совета все время меня пытались усадить во ремя защиты, но мне намного легче было стоять. Они считали мое постоянное стояние юношеским героизмом, поэтому защиту закончили в сжатые сроки: -).
Через 2 месяца на рентгене костная мозоль была в палец толщиной вокруг места перелома. Потом ходил с этим снимком по всем тем врачам, кто мне выписывал парацетамол и троллил их. Заодно показал картинку тете Клаве. Больше она мне красных шерстинок не предлагала ни в каком случае...

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и
говоpит:
— Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!
Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, а
потом вытиpая pот pyкавом:
— Да ты HА СЕБЯ посмотpи!!!

О поступлении в ВУЗ.
— Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то...

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Надпись на стене туалета:
Вытирая ж@пу вспомнить незабудь, жесткая бумага к травматизму путь.

Звонок взрослой дочери:
— мама, привет!
— привет, дочка, это папа!
— дай мне маму!
— а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
— папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
— пошлятину?! она пол моет!

Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", — сказал Билл.