Анекдот № 49765

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши!
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.

Реальная история.
Тбилиси, советское время. Девушка пришла получать паспорт. Её отца звали Иваном. Но, видимо, у него в документах стояла уменьшительная форма имени (такое бывало в силу шибкой грамотности иных паспортных работников). А поскольку в документах всё должно соответствовать, то бравые бумажные деятели сочинили несчастной отчество… уже догадались, какое? Правильно – „Ваняевна“…

А: накачала книг...
A: пойду их в телефон кидать
B: если бы ты это сказала кому нибудь лет 15 назад: }

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
— Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
— Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
— Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

За всякой пешкой стоит какая-нибудь фигура.

Надпись на стене:
— Ешь морковку, лук и хрен будешь как Софи Лорен.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
Это вы из будущего кричите.

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту
— Трогай!
Таксист потрогал и сказал:
— Ого!

Роскошь планирования жизни на годы вперёд у нас могут позволить себе
только заключенные.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Безделье — счастье детей и несчастье стариков.
© Виктор Гюго

Регулярно занимаясь глупостями с очаровательной глупостью соседа, можно
наделать соседям кучу мелких глупостей.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Однажды поругался я с соседкой по общежитию из-за денег. Она заняла у меня 1000 рублей на пожрать и, по-видимому, решила, что красивым и благородным денег возвращать не надо. Пришлось ей тактично об этом напомнить.
В итоге она почему-то психанула и принесла мне долг в мешке. Металлическими десятирублёвыми монетами. Не знала, что я, несерьёзно так, чисто по фану, коллекционирую российские монеты. В итоге, в коллекцию ушло 2/3 принесённых ею монет, прямо как на подбор принесла.
Пока я сидел и вкладывал их в альбом, у неё было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.

Пришла на работу, а тут паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угарает. Ну я то знаю к нему подход... Он сквозь дикий ржачь:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили
— И?
— Они все на одном канале работают...

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Самое трудное в жизни – найти себя, и самое лёгкое – себя потерять

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!
(red-ship@аb.ru)

Самое тяжёлое в жизни — это синий кит. Всё остальное — пустяки.

Самые сильные ходы в жизни делают, как правило, пешки.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
© Жан Батист Мольер

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку разве плохо сходить?
— Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
— Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
— Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", — подумал Штирлиц.

Смешно, когда просят —— опиши себя!...Да , пожалуйста!... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями....... . веселые задорные глаза!

Идет один нарик к другому и спрашивает (показывая пальцем на солнце):
-Ты не знаешь это солнце или луна?
Тот думает час и говорит:
— Неа незнаю я неместный!)