Анекдот № 49722

Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:
"Вытирайте ноги"
Над толчком маркером:
"Вытирайте ж*пу"
На двери при выходе чем-то коричневым:
"После всей этой х"йни вытирайте руки"

Жизнь проходит, и это — хорошо. Бежала бы, и помирали бы быстрей.

xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

— И почему атеисты считают верующих глупыми людьми?
— Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко — это как минимум чудно.

Постновогодняя фиЭраЯ:

-ОлЛО, Девушка, как мне научиться делать сАйТы?
-ПрОйдите медкомиссию и посетите ГЕНиКолАга...

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Выходное пособие – это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы можно было нормально оттянуться в выходные.

Сервис по-швейцарски

Как-то раз обсуждал я сотрудничество с одной швейцарской фирмой, которая занимается техподдержкой больших и важных клиентов, в основном банков. Клиенты у фирмы только в Швейцарии и Германии, поэтому техподдержка осуществляется исключительно на немецком языке, но поскольку банки международные, то в режиме 7/24. То есть по телефону горячей линии звонок может поступить и днем, и ночью. А ночью, естественно, нормальные люди спят. Вводить ночные смены для инженеров — это значит ломать им всю жизнь. Как быть? Очень просто. Взяли ребята глобус, и посмотрели, где день в то время, когда в Германии и Швейцарии ночь. Правильно — в Австралии. Вот они и открыли второй центр техподдержки в Австралии, в Мельбурне. И с 8 утра до 8 вечера на звонки отвечает и меры принимает дежурная смена в Цюрихе, а с 8 вечера до 8 утра — в Мельбурне...

Я тут же задал вопрос — а где они нашли в Австралии специалистов, способных обеспечить качественную техподдержку, да еще на хорошем немецком. Они на меня посмотрели с удивлением — как я такое мог подумать. Разумеется, все инженеры в Австралии — швейцарцы, которые отправляются туда в командировку на 3 месяца. По прилету им дается неделя на акклиматизацию, после чего они работают свою вахту при свете бела дня. А через 3 месяца — домой в Цюрих, и их заменяет следующая бригада.

Следующий вопрос был — а австралийцы вообще в штате там есть? Есть, отвечают. Охранники, уборщики, буфетчицы... Неужели, спрашиваю, ни одного толкового австралийского инженера не нашли? Ну почему же, говорят. Нашли. ОДНОГО. Но поскольку он не говорил на хорошем немецком, то для техподдержки он не годился, и его перевезли в Цюрих, и он работает теперь среди разработчиков...

Вот такой аутсорсинг по-швейцарски. Ни о какой Индии или России даже мысли у них возникнуть не могло... И дело далеко не только в языке.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Это не время проходит, это мы проходим.
Пока ты убиваешь время — время убивает тебя.

Слышатся стоны от пятой колонны:
"Где моцарелла? Где маскерпоне?"
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.

Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит — хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
— Ну, ты и извращенец — говорит мужик.
— Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот — надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
— Куда ты?
А он им отвечает:
— А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
— Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

Подведены итоги лотереи Windows XP:
а) Выиграла фирма MicroSoft.
б) Разыграны миллионы чайников.

— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает...

Просыпается медведь после зимней спячки — полгода лапу сосал. Потягивается, тут во рту чувствует волос, вытаскивает его, подносит к руке "м-м нет", — к ноге "м-м нет", — к члену "да ну на хуй!"

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

— Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

Жизнь всегда похожа на магазин, только раньше нас обвешивали, а теперь — обсчитывают.

Идёт пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором ещё один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
— Я горжусь тобой!!!

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Тормоза придумали трусы!"

Приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, по-моему, мой сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами. — Понятно. Вот таблетки. — Сыну? — Нет, вам! — ? — Сейчас зимние каникулы!

От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гнаться. Ник Синявин

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Способ улучшить технологию

Не моё, но поучительно %)

-

Байка. Что пьют дети

В конце 90-х у нас в Тульской области трудилось знаменитое на всю страну ОАО «Н.. и П..». Заправляли там самые настоящие бандиты и рэкетиры (их потом по первому каналу ФСБ носом в асфальт клали... очень показательно). Соответственно, международные связи у них были колоссальные. В том числе, появились у нас в Туле представители очень крупной транснациональной компании, которая газированную воду делает и решили арендовать у наших одну технологическую линию для производства своего всемирно известного продукта на тульской земле.

Технологический процесс очень простой. Наши выделяют здоровенный котёл, куда наливается наша отечественная вода из артезианской скважины, а в неё, точно в центр! льётся уже западный концентрат (хотя что и во что льётся врать не буду— а то рванёт!) Объём котла и расстояние до места бутилирования учитываются на компьютере западным технологом, который рассчитывает объём концентрата с точностью до капли (очень ядрёная жидкость!) После этого готовый напиток разливается по бутылкам, завинчивается крышками и на бутылки лепится всемирно известная этикетка.

Одна тонкость. Когда в первый раз выделяли котлы, то выделили самые новые. А потом до всех дошло, что любой, хоть самый ржавый котёл после этой технологической операции блестит так, словно его всем коллективом неделю драили.

Наши хозяйки тоже, услышав об этом, приспособились: как какая кастрюлька прикипит — они туда бутылку газировки нальют, да ещё слегка подогреют. И дёшево, и блестит! (Главное, чтобы в глаза не попало).

P.S. Жаль, что производство то у нас в Тульской области с подачи спецслужб прекратилось... Ну да ничего. Западники со своим компьютером и концентратом в соседнюю область переехали, чтобы свою технологическую цепочку уже там налаживать и местный персонал учить как правильно их замечательны напиток местным продавать.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Разговор трех новых русских:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит.
— А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется.
— А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть.

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

Святой отец, скажите мне,я могу с женой 7 раз за день,а потом еще и с любовницей 8 раз-это грех ???
-Ложь,страшный грех, сын мой!!!