Анекдот № 49687

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и
утопили две амфоры.
Кого за ними послать — долго не думали...

Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?

Еду в метро, вдруг в вагон входит мужчина, ну просто копия Люциуса Малфоя. Обычно я так не делаю, но тут мне ужасно захотелось его сфоткать. Будто ниндзя на задании — я предусмотрела всё, пробралась к нему поближе, взяла удобный ракурс, отключила звук камеры, незаметно направила телефон на него, чтоб выглядело так, будто я что-то в нём читаю, нажала на "фото".. вобщем, я предусмотрела всё, кроме грёбанной ВСПЫШКИ...

На допросе чиновника в полиции:
— Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
— Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
— Они делят президентский трон!
— А наш президент с кем его делит?
— Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

Идет панк. Волосы окрашены всеми цветами радуги. За панком идет мужичек с кейсом, в очках, в пиджачке. Панк налево и мужик за ним. Панк направо и мужик за ним. Ну, панку это надоело, подходит к мужику и говорит:
— Cлышь козел, тебе чего надо от меня?
— Извините пожалуйста, я просто хотел спросить! В молодости я вы#бал попугая, вы не мой сын?!

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем",
"морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит,
рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода:
НАШ КИРПИЧ — ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!

Стоят мать и сын верблюды.
Верблюжёнок плачет.
М: Почему ты плачешь?
С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
С: плачет.
М: Что опять?
С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.
С: Мама, а нахуя нам это всё в зоопарке!!!

Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол.
Немного постояв там, он заявляет:
— Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...

Когда я учился на ветеринара, то у нас была дисциплина акушерство и гинекология животных. Теоретические и практические занятия по этому предмету проходили в специальном хозяйстве, где был отдельный кабинет. Темой занятия у нас было определение беременности у коров, которая определяется путем введения руки в задний проход и нащупывания плода. Сначала мы тренировались на манекене, который был совсем не против, затем нам выдали длинные по плечо перчатки, по ведру вазелина, и сказали, чтобы мы шли оттачивать свое искусство на коровах. Мой друг заявил, что этой виртуозной техникой он владеет в совершенстве, корова даже глазом не моргнет, поэтому помощники ему не нужны, он сам управится. Он отвязал корову, вывел ее на площадку, надел перчатку и весь залез в корову в поисках сокровищ, только забыл одну важную деталь — привязать корову. Корове этот искатель сокровищ пришелся не по душе, и она начала от него убегать, но рука-то у него торчала у коровы чуть пониже хвоста и ему пришлось бежать вслед за коровой. Корова, оглядываясь назад, видя, что преследователь не отстает, поддала прыти, и он вслед за ней — так они и носились, как на родео, пока на его истошные вопли и на обиженное мычание не прибежали все одногруппники, которые сначала всласть насмеялись, а затем поймали корову и разъединили влюбленных. Жаль, тогда не было мобильников с камерой, хороший был бы кадр!

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.

Дела — п**дец. Настроение — п**дец. Личная жизнь — п**дец. Погода — п**дец.
Главное во всём — стабильность!

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!

Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня­ все равно упала.
Потому что сопромат не на"№ешь.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Только баба с возу — тут же другая лезет...

Дизайнер интерьеров клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Почему я не подаю милостыню.

Произошло это довольно давно, но вряд ли что-то с тех пор изменилось. Стояли мы на остановке с мамой, ждали автобус. Традиционно на этой остановке к нам подошел нищий и попросил милостыню. До этого момента мама всегда входила в его положение и давала копеечку. На этот раз, открыв кошелек, увидела, что помимо мелочи на проезд, там лежат две крупные купюры, в пересчет на современные деньги, примерно по 1000 рублей каждая. Она и говорит: "Извините, у меня только крупные", на что немедленно получает ответ: "Да ничего, я разменяю!"

Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.

— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.

Идет турист по Африке и видит бордель. Заходит и читает объявление "Африканская рулетка! "
— Это что такое? — интересуется турист.
— А это вокруг вас встанут 6 девушек и каждая будет по очереди целовать, та что вам понравит будет ваша.
— Класс! Это по мне!
— Да, но одна из них из племени каннибалов...

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается.

"И в борьбе с зеленым змеем побеждает змей"

Это было в 1985 г, когда Михал Сергеич до перестройки и гласности еще недотумкал, но продажу спиртного уже ограничил. Кажись, в этот период было "ускорение", чего-то мы должны были тогда всей страной ускорять, видимо, наш бег трусцой к светлому будущему.
Несмотря на длиннющие очереди в винные магазины, отношение к МС было еще не слишком негативное, даже наоборот. Он воспринимался — ну, примерно как президент Путин в 2000 г.
Наконец-то! Подумать только, впервые за ..дцать лет во главе СССР появился человек, способный передвигаться самостоятельно на собственных ногах! Да еще и иногда способен был сказать что-то такое без бумажки, часа на три! Смысл сказанного был абсолютно непонятен, каждое предложение ухитрялось противоречить как предшествующему, так и последующему (что, по-видимому, должно было свидетельствовать о глубочайших познаниях МС в области марксистской диалектики, но на слушателей действовало вполне угнетающе). А ударения в произносимом тексте ставились так диковинно, что заставляли сомневаться в пятилетнем обучении генсека в МГУ и проживании в Москве, скорее речь могла бы идти о заочном Ставропольском сельхозтехникуме. Но зато все это вместе взятое создавало атмосферу некоей "веселухи", что всяко было лучше только что закончившейся "пятилетки пышных похорон" с генсеками, не особо приходившими в сознание за время своего правления.
Напоминаю, перестройки с гласностью еще пока нет, КГБейка бдит, Сахаров еще в Горьковской ссылке будет минимум год, "нерушимый блок коммунистов и беспартийных", единственный кандидат на выборах, и т.п.
И вот, в этой обстановочке я слышу в длиннющей очереди за спиртным следующий текст разъяренного поддавшего пролетария: "Ну, блин, Мишка! Вот будут следующие выборы — х.. я за тебя проголосую!"
Тогда мне это, помню, показалось более чем смелым выпадом. Стоявшие в очереди мужики лишь слегка хмыкнули и покосились на сказавшего, т.к. в случае чего в то время за оскорбление генсека можно было еще схлопотать по полной.
Но прошло два-три года, и все изменилось. Народ все меньше "прикалывало" многочасовое лопотание ни о чем, особенно в отсутствие колбасы, водки, и много чего еще. Да и практически у всех к моменту распада Союза такая была усталость от МС, "такая личная неприязнь, что кушать не могу"...
И я все чаще вспоминал ту фразу, сказанную в 1985 г. в пьяном запале неизвестным русским мужичком в очереди в винный магазин, и чем ближе дело шло к распаду страны, тем более философской и пророческой та фраза мне казалась...
Воистину, глас народа — глас Божий...
Главное, вовремя этот глас услышать и понять.

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
— Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
-Да, машина завелась с первого раза...