Анекдот № 49619

Работаю в ВУЗе. Занимаюсь, помимо преподавательства, НИРС — научно-исследовательской работой студентов. В рамках этой деятельности надо опробовать одну технологию. Но нужен пример. Технологию готов опробовать мальчик. Пример есть у девочки ))
Собираю их вместе. Объясняю общую задачу. Говорю девочке:
— У тебя хороший проект. На его примере ты должна сформулировать ограничения, которые впоследствии ....
Реакция, мягко говоря вялая. Глава тусклые. Смотрят в разные стороны. Наконец девочка говорит:
— Пусть Артем и делает ...
Понимаю — что-то не то. Обращаясь к девочке, говорю:
— Это как в семье, муж — голова, жена — шея. Кто головой-то вертеть будет?
С девочкой происходит разительная перемена: она как-то сразу расслабляется, светлеет лицом. Потом, говорит, поворачиваясь к мальчику:
— Артем, ты будешь со мной работать?
Артем несколько секунд тормозит, пом говорит:
— Буду.
Девочка поворачивается ко мне и с очаровательной улыбкой произносит:
— Вот видите, мы уже все решили.

Занавес ...

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и хуй с ней.

В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
— У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.
— А, ну, покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
— Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

Как длится неделя?
— Понедееееееееельник.
— Втооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать о игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да конечно.
— Тогда я промолчу.

Владимир Владимирович, может быть Сергея Кужугетовича министром финансов назначите?

КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬ
Как много у Путина есть подхалимов! – Таких, как Алина? – Таких, как Алина.
Как много за Путина тявкает догов! Таких, как Харламов и он же Бульдогов.
Как много помойных звучит голосков: шестёрка Песков, бесогон Михалков.
Гламурные рядом порхают букашки. – Как Валя Юдашкин? – Как Валя Юдашкин.
Полно при Воване дешёвых *алав. Вот как Говорухин хотя б Станислав.
В избытке там глупых шутов и чудил: волшебники Чуров и пыльный Кирилл.
И пляшут под Вовину дудочку *ляди. – Как Бабкина Надя? – Как Бабкина Надя.
А сколько там трётся раздутых ***донов! – Как Женя Миронов? – Как Женя Миронов.
Хватает и просто тупых *удаков. Вот как Табаков и как Вова Мошков.
Пасутся козлы там в цивильных нарядах. И, в частности, токарь шестого разряда.
Полно там и прочих продажных иуд: попы и менты, прокуроры и суд.
Всех кормят и любят, и всех поимели.
Как сладко живётся в кремлёвском борделе!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

— Доктор, я буду жить или умру?!
— Конечно!
— Что "конечно"?!
— Будете жить или умрёте!

Сын недавно стал крестным отцом. У его друга родилась дочь.

Рассказывает, что когда они только познакомились на первом курсе университета, у них отношения не сложились. Были конфликты, недоразумения. А сын думает: "Ну, и черт с ним! Мне же с ним детей не крестить!"

О-о-о, как бывает!)))

Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
— Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
— Ну так я же БМВ Х3 купила!

— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболела?
— Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Господин: я сильно бью тебя по лицу... ты взвизгнула! я с силой и без церемоний вставил в тебя
вельзевула: оооо, я кричу, извиваюсь, наконец-то
Господин: я хватаю тебя за соски и всем весом наваливаюсь на тебя... член достают до самой матки!!!
вельзевула: Я — Юрий Антольевич, проживаю в Санкт-Петербурге,мне 42 года, я преподаю литературу в средней школе.
Господин: я хватаю тебя за соски и всем весом наваливаюсь на тебяю... член достают до самой матки!!!
вельзевула: ой
Господин: ха ха
Господин: ну ты крут )))
вельзевула: не то что-то...
вельзевула: написал
Господин: а я никогда преподов не е*ал))))
вельзевула: спасибо за понимание)))
Господин: давай заново))) типа ты препод, я твой ученик...

Хочу серьезный, очень важный дать совет:
Не надо выключать в сортире свет,
Когда там борется с запором человек,
Подумать может он, что свет погас навек.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: — Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!

Телефонный разговор:

— Алло это Пятачек?
— Да это я, а что?
— Любите секс?
— Обожаю, так и хочется потрахатся с какой нибуть свинкой!
— В таком случае работа для вас!
— Какая работа?
— Успакаевать сексом свиней перед закалыванием!!!

Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.

— Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева.
— Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа.
— Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

На улице +20. Вот так — бац! — незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.
Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.