Анекдот № 49583

Как у нашего попа,
У попа у Прошки
Оторвали девки х...
Носят вместо брошки.

— Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, — воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, — подумал простой человек, — “наверное опять
премьер-министр приехал”.

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

История произошла со мной (Паша).
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался — ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение — Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

По прогнозу погоды сегодня 12.12.12 в 12ч 12мин 12сек будет -12'C.

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Чем сложнее жизнь, тем проще радости жизни

Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал.
Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!
— Моня, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берешь столько рябчиков?
— Ничего, когда не хватает, добавляю конину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному: Один рябчик — одна лошадь.

Одну девочку так "достал" сосед по парте, что она его укусила.
Учила вызвала родоков.
Приходит папа-стоматолог.
Марьванна: "Ваша дочь-дикарка! Она кусается прямо на уроке!!!"
Папаша (строго): "Доченька, я ОЧЕНЬ надеюсь, что...ТЫ НЕ ЗАБЫЛА после этого ПРОПОЛОСКАТЬ РОТ?!!"

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
— Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
— Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки — тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
— Готовьтесь, больной! — нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Дa?
— А нa х"я вы стучaлись?!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже,
царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой — соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу — Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост заодно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться — брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько — а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил — два поправил — короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же — поправил нормально, но!!! в запале не заметил как кончик бороды налип нану орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг — дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об — короче рядом с ..... Отпаивали потом — водкой.

Надпись в курилке в полиграфическом:
"Даже у стен есть уши"

Не тратьте время на обвинения. Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие преподадут вам урок! А лучшие — подарят воспоминания! Цените каждого!

Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.

Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:
— Однако!

Что было не можно — становится льзя,
Так действует опыт – поймите друзья,
Чем больше чиновник на месте сидит,
Тем больше стране и народу вредит.

Никак не могу определиться, что мне больше нужно — нежные объятия или винтовка.

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым
делом они подогнали нам ихнюю погоду.

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.

Что наша жизнь — тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
— Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
— Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение — на весь день!

Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а
сегодня не могу до нее дозвониться.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

xxx: знаешь.. давай расстанемся...
yyy: ты ох"ел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
— Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь — наверх.

Надпись на дверях туалета кафедры ПМИ ДонГТУ:
"Тише! — идёт совещание кафедры."