Анекдот № 49520

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я — тьфу, тьфу, только два.

Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.

Распогаживалось — погода становилась все гаже и гаже...

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
— После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
— А деньги-то, деньги?
— Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13

ххх
и вобще блин выздаравливай или хз что делай....ты последнее время разговариваешь как олигофрен со спермотоксикозом

ууу
ты ещё не видела меня

ххх
а что ты и выглядишь так же?

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Наркоманы уже в кайфе:
— Кенты, а скока время в натуре?
— Четверг...
— Эх, за@бись, скоро лето!

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) охуеть...

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!

— Я вот слышал, что Вас здесь химией всякой травят, а я вот Вам таблицу Менделеева привез.

Про болгарских конспираторов...

Идет по ОРТ милый фильм про то какая у нас в ВУЗах коррупция дикая, и
как с ней доблестный УБЭП борется. Дает показания одна из жертв
экзаменаторского произвола, в целях следствия все анонимно — лицо
затемнено, голос изменен.... все зае..., только внизу выплывает подпись
"Евгений Князев, студент".
Конспирация слабовата

— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
— Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!

1/6 часть света

Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее
написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает
"Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым
удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. .
Интересуется — "А что это за город?" — "Москва". В его глазах заинтересованность
и непонимание: "А это где?" — "Россия". Еще большее мучительное напряжение
отражается уже не только на лице — "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее -
"примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает
вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран.
"Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" — "Аа..."» Поискал таблицу
с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал
еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал
как за разговор с Кабулом.
Широка страна моя родная...

— А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
— Потому что он так хорошо защищен?
— Потому что он всем по фигу.

А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.

Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...

Лучше жить и вовсе без желаний,чем быть рабом своих желаний!

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду
и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся
ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете ?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю ?
— Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

В очередной раз получил электронное письмо, что умер мой дальний родственник миллионер. Чувствую, что где-то после 20 письма я начну сомневаться, что знаю всех своих родственников. Похоже, еще писем 5-10 и я уверено буду писать в анкете "родственники за границей" — конечно есть.

В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.

В числе видов доставки товара на сайте KUPICD фигурирует авиапочта.
Цитирую: "Доставка АВИАПОЧТОЙ (экспресс). Заказы с данным видом
доставки отсылаются экстренно, вне очереди, ПО ВОЗМОЖНОСТИ САМОЛіТОМ."

...А ГОЛОЛЁД,....он.....как Шахматы......Шаг и....МАТ..!!..

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Пришел муж домой с зарплатой,отдал ее жене.Жена пересчитывает:
— Вань,не хватает 100$
— Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
— И тебе понравилось?
— Да
— Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:
— Да,дешевка,она и есть дешевка!

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Из жизни военной кафедры университета времени застоя.
Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с
металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,
учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в
заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры
издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер — наказание наиболее
злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых
с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ".
Отчисление с кафедры означало — здравствуй армия. Кому же так не повезло?
Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в
папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это
напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше
начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,
спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе
обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.
Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.

Купила термосапоги.
Низ из вспененной резины, верх — плащевка. Аккуратные, красивые. Итальянские.
Настала зима, выпал снег. Я дрожащими от восторга руками надеваю сапожки, иду на работу. Ощущения не передаваемы человеческим языкам. Как будто голыми ногами по снегу идешь. Подошва совсем тепло не держит. Купила войлочные стельки, не помогло — все равно холодно. Оставила сапоги до наступления более теплой погоды.
Снег начал таять, оттепель. Я в радостном настроении снова обуваю сапоги.
Оказывается, верх сапог пропускает воду не только в месте соединения с подошвой — промокает вся ткань. Однако...
Теперь думаю — если я летом буду эти сапоги носить — не будет жарко?