Анекдот № 49141

Вот случай со мной приключился:
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог...

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

Март.
— Это за окном кошки?
— Это у соседей Витас.

Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Жизнь каждого человека — это три дня: вчера, сегодня и завтра.
Вчера уже прошло, до завтра доживём ли — неизвестно, поэтому цените день сегодняшний.

Полковник спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, Вы вчера надолго уединились в саду с Наташей Ростовой.
— Да.
— Ну и что вы делали?
— Сначала положил руку на плачо.
— Восхитительно. Потом на грудь.
— Ну а как?
— Тепло, мягко, приятно. Потом запустил руку под подолд...
— Ну и как?
— Ну что Вам сказать, полковник. Вы когда-нибудь кормили лошадь с рук?

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу".

Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
— Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
— Hу и что дальше было?
— Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
— И как ты поступил?
— А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!!

Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:— Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!
— Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!

Психушка. Профессор:
— Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
— Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
— Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут?

Если ты живешь на последнем этаже, то заливающий тебя сосед сверху — сам
Господь Бог!

Встретил сегодня соседа.
Он мне:
— Серёга, ты че, не бухаешь?
— Не. Я же стал приверженцем движения Straight Edge.
— Это шо?
— Это, Василий, ответвление хардкор-субкультуры, возникшее как реакция на сексуальную революцию, гедонизм и другое отсутствие воздержанности, связанное с панк-роком. В своей простейшей форме философия straight edge отрицает употребление любых алкогольных напитков, табака, также любых других наркотических веществ в целом.
— Шо?
— Всё, бл, забудь.Просто бросил бухать.

Два фермера ведут беседу о погоде:
— Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, — радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Только действительно богатая страна может позволить себе иметь такой
уровень коррупции.

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Афоризмы — это путевые заметки о жизни в формате SMS'ок.

(c)Only

Раньше нам твердили, что в жизни обязательно все получится, если есть ! Я Вас умоляю, все получится — если есть серое такоев черепной коробке!

Летят десантники,новобранцы, в самолете. Первый прыжок.
Инструктор отдает приказ всем прыгать. Все прыгнули кроме одного.
Инструктор спрашивает у новобранца — "Ну и почему ты не прыгаешь, ты что приказа не слышал?"
Новобранец -"Понимаете мне мама говорила что у меня на роду написано,что у меня парашют не раскроется"
Инструктор — "Дура твоя мама,прыгай все у тебя откроется"
Новобранец вконец отказывается прыгать
Тогда инструктор идет на компромисс и предлагает новобранцу обменятся парашютами — на что новобранец соглашается.
Новобранец прыгнул, досчитал до десяти, дернул кольцо — парашют открылся, ну в общем летит и слышит нарастающий рев.
Поднимает голову и видит, как с огромной скоростью пролетает вниз мимо его инструктор с криком -"Нуу иии ССууууукааааа же твоя мамашааааааа!"