Загрузка...

Анекдот № 48913

Проблема техники.

Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи
картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее
поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и
соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры
вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а
вдруг бомба!
Менты приехали, далее диалог:
— ну, и че там?
— да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут…
— давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся...
Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке
подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает,
ну, значит точно взрывчатка.
Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а
сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил
бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание".
Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и
села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял
собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам — говно. Этих тоже как
ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я,
например, сразу отказался…»
А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в
лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак.
Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то
новостройка здравствуйте-досвидания.
А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался,
его давно было пора выкинуть…
Для новой России полбеды, если барин становится хамом.
Беда, если хам становится барином.
Один человек сказал Богу:
— Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
— Да? Интересно... — сказал Бог.
— Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! — cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
— Погоди, погоди! — сказал Бог. — Используй свою землю, пожалуйста!
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"
Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!
Приходит девушка к гинекологу.
— Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
— Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
— Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
— Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать..
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Сегодня я узнал, как будут пытать соседа с перфоратором в аду.
Лежу в больнице, в которой идёт ремонт. Каждый день там тихий час, с двух до четырёх. В это время отделение закрывается, и никого не выпускают и не впускают. Но блин, вместо того чтобы поспать в это время, всё отделение слушает переливчатые трели перфоратора. И так целую неделю уже. Именно в тихий час. Сууки.
— Доктор, у меня борода не растёт.
— Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
— Что? Я ещё и женщина?!
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Надпись на парте в МГТУ МАМИ (нарисованна кнопка):
"Хочешь вырубить лектора, нажми на кнопку.
Если не помогло, подойди и дай ему по яйцам!"
— Сколько время?
— Третий час!
— Так ведь сейчас утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.
Средний возраст — это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Лоренс Питер
Случился в ванне застой, муж активно поработал и пролилась вода на пол.
Быстро все подобрали и затихли. Звонок в дверь-водопроводчик, соседка
снизу вызвала. Прочистил, порядок. Муж спрашивает-"И сильно затопили?-Да
нет, маленькая лужица по трубе сушилки, потолок целый". Опять затаились.
Телефонный звонок-соседка снизу-"Муж умер год назад, одной так трудно, а
тут еще вы, уроды". Кладу трубку, говорю-"Сосед снизу умер". Муж делает
абсолютно круглые глаза и шепотом-"Утонул?"
— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!.
И с этими словами погружает палец руки во внутренности
трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и
отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!
После ввода российских войск памятники Ленину на Украине вздохнули с облегчением.
Сегодня, в метро.
Иду, настроение хорошее, народ разглядываю. Вот, за ручки держатся, Парочка, вот Мама с двойняшками, измученная, вот навстречу симпатичный Мужчинка: лет 35, высокий, аккуратненький, в галстучке.... Перехватывает мой взгляд.
Я ему улыбнулась = мол, нормалек, я просто так.
Он, немного растерянно, улыбнулся мне в ответ...и...проверил, застегнута ли молния на брюках.
Мало мы улыбаемся нашим мужчинам...
— Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
— Купил?
— Да. Сейчас покупаю вторую.
— Зачем?
— Чтобы не потерять смысл жизни.
Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в ж@пе.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где-где? В П@Z@е!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик.
И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке.
От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"...
Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости...
Как «Смелый» оказался несмелым

Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –
космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для
одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли
на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по
кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и
поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва
будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из
Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у
солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,
благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую
собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое
утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не
удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело
уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте
нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего
Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»
неизвестна.
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять