Анекдот № 48817

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

Судьба — оправдание трусливых и ноющих.

— Как ты думаешь, почему рыбы немы?
— А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я — кот. А чего в
жизни добился ты?".

Ваши воспоминания — это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
— Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
— Ой, извините, пожалуйста, — устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. — Мне осталось повесить всего одну картину.

Как говорят японцы, спросишь — пять минут позора, не спросишь — позор на всю жизнь.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!

Первое лезвие бреет чисто второе ещё чище... Двадцать четвёртое полирует челюсть

Самое трудное в жизни — понять, какая из твоих фотографий окажется на
памятнике..

Ничего, ничего — только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

— Кто сожрал мою жену?! — кричал пьяный Иван Царевич на французском корпоративе.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Современный управдом:
— Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
— А если откажутся?
— Отключим Интернет.

Раньше мусор выносили в ведрах, поэтому встретить женщину с пустым ведром можно было чаще, чем сегодня.
Внимание, вопрос: ГДЕ СЧАСТЬЕ?

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаете!

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
© Стивен Хокинг

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

— Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
— Рыжая что ли?
— Нет, темненькая. Просто такая же дура.

— Тато, а чому, коли ти приходиш в церкву, ти молишся, але ніколи не слухаєш проповідь?
— Синку, а я і до філармонії хожу для того, щоб послухати неперевершену музику, а не те, що думає про неї касирка з фойє.

Немногие знают почему цифру "семь" традиционно пишут с горизонтальной черточкой.
Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой — "не прелюбодействуй" они начали кричать Моисею — "зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру.

Надпись в туалете:
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.