Анекдот № 4863

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
— Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
— Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

Вовочка спросил у папы:
— Пап, откуда дети берутся?
— Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
— Да!
— Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы – весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: ты что – рисовал? Обиженно: ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь покажу что? И показывает по пятнам: это — макарончики, это — помидорчик, это – котлетка…
Хорошо хоть теперь точно знаю — не голодный.

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
— Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: — Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка!
Воспитательница: — Ты уверен?
Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!!!

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.
Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так
проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю
повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.
Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4
курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я
ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться— если он себя ощущает себя
женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть
приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.
Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и
слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие
особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-
честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.
Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у
меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю
письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины
работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими
статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.
Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот
специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже
найти. Плакала.
Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3
варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не
оставите его вариант в библиотеке?". Офигела.
Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.
Препод.

Сидет муравей и плачет... К нему подходит заяц и спрашивает:
-Что плачешь-то, муравей?
-Да у меня жена умерла...
— А кто твоя жена была?
-Слониха.
Заяц заржал.
Муравей: Тебе смешно, а мне закапывать!!!

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

Учительница спрашивает Вовочку.
— Ты почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну, хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
— Маш, дай шампунь!
— Там же в ванной их полно!
— На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

На уроке:
— Вовочка, докажи теорему Пифагора!
— А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!

Объявление:
"Руки, яке нечого не крали" срочно запишутся в кружок "Умелые руки".

Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:— Представляешь,
получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что
Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра
ответил.
Папа почесал тыковку:— Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он
на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

** Nihil — i like my job!)) два волосатых чела притащили к нам в комнату гитару и примочку и стали рубить панк на нашем 300 Вт мониторе..
<

Две блондинки в Лондоне!
Заходят в двухэтажный автобус:
одна тут же с интересом выбегает на второй этаж!
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй!
-Не ходи туда там водителя нету!!!

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве...

Мужик едет по городу с сыном, сын видит — две собаки трахаются. Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
— Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
— Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда…

Из обсуждения рюкзака для оружия:

А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит.

Мать спрашивает Вовочку:
– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

— А ты знаешь, что прополис — это пчелиное говно?
— Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

Одна подруга хвастается другой.
— Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
— Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца

Вовочка вырос и стал директором школы...
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

— В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?
— "Золотая цепь на дубе том..."

— Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в вежливо разговаривала с тобой?

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Сорок восьмой.
— Ну, еще можно жить...

Идут парень с девушкой.
Парень: — Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!