Анекдот № 48570

Alex: я буду в майке. предположительно с конем. в очках. с синей сумкой.
gildedgod: С конем =)
gildedgod: Оруженосец при вас будет, сэр? =)

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
— А ты бы мог, как я? — спрашивает он шамеса.
— Отчасти, — отвечает тот, — давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернёшься. Вернёшься — начинай всё сначала...

Лучший отдых — это тишина, у которой нет ничего за спиной..

Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?

Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

Дураку голова думать мешает, а умному — жить.

Отношения — они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
— Еще не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого:
— Вот теперь пора, сын мой. Пошли — один твой, другой мой!

Говорят, что время проходит.
На самом деле время стоит на месте — проходим мы.

— Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
— Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!!!

Наша жизнь сначала шик — потом пшик...

Надпись на стене школы. КРУПНЫМИ БУКВАМИ:
Люди, не пишите на стенах родимой школы!

Обожаю хитросплетения языков и переводов... Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "For beautifull sex!"

— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. — Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Надпись на стене в кабине туалета Интерната

Хлеб — основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

— Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
— А самые хорошие жены?
— Из плохих девочек.

Спонсор прогноза погоды — кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща — самая правдивая!

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Чтобы жизнь была прекрасна, к людям следует относиться, как к цветам -
ими надо любоваться, не касаясь шипов.

Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
— А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
— Тaйд.
— Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
— Тaйд.
— Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
— Тaйд.
— Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
— Hе может тр@@@ться, тaк пусть хоть постирaет!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд

МАИ — Московский алкогольный институт.

— Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
— Он что, такой мстительный?
— Нет, он так выглядит.

Внесены поправки в закон "О Коррупции".
Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.

Время переводится 3 раза в году: весной, осенью и в декабре!