Анекдот № 47889

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
© Марк Твен

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
— А ты что не улетел?
— Монету проглотил.

Сейчас 23 часа. Слышу на улице грохот и мат. Выглядываю в окно. Отрадная картина: мой новый сосед, дорогой гость города и страны, осваивается — выбивает металлическую пепельницу о перила балкона. Содержимое хабарницы летит вниз, на головы прохожим. Но до чего же всё-таки у нас народ нетолерантный. Нет бы порадоваться, что дорогой гость вовсю социализируется, а они — в крик и матюги.

Вот и недавно так же некрасиво вышло. Сосед этот пакет с мусором своим на лестницу выбросил. Стало быть, доверяет нам вынести его, это же так здорово. А соседи недовольны, на ручку двери ему этот мешок повесили. Когда дорогой гость этот ночи напролёт гуляет с земляками, музыку зажигательную слушает, вместе с ними жизнерадостно кричит, лихо танцует, громко поёт и пьёт увеселительные напитки — унылые жители дома снова капризничают. Всё им, понимаешь, не так. Домофон он сломал, чтобы бесчисленным землякам удобнее в гости ходить было — так наши опять же в претензии... Ну что за люди, просто экстремисты какие-то!

Нет, правильно в газетах пишут и по телевизору говорят: толерантнее надо, толерантнее. А то к нам ещё, страшно даже подумать, никто и ехать не захочет. Что тогда делать-то будем?

Вошёл сегодня в лифт на первом этаже и обнаружил там сюрприз: плазменная
панель, DVD плейер, картины, коробочки всякие золочёные, абажур метра
два высотой, фикус. Пожал плечами, нажал свой этаж. Выйдя на 22-ом,
услышал далеко вверху мощный топот ног и вопль души: "Где этот грёбаный
лифт?!"

— Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
— Спасибо! А почему ты так думаешь?
— Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
— Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
— А вы с кaкой плaнеты?

Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

Мало привести лошадей к водопою, надо, чтобы они хотели пить.
© Английская пословица

чтo такoе КИТАЙСКАЯ диета?
Это есть бульон КИТАЙСКИМИ
Палочkами

На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.

Идет волк по лесу, жизнь ему не в радость, желудок спазмами голодными скрутило, шерсть повылезла, в общем, нет кайфа в лайфе хоть фейсом об... Смотрит на поляне лежит на пне заяц, жирный, холеный пузо портупеей перетянуто. Волк подумал:
— Эх, вот бы и мен на такую где работенку устроится! Подходит к зайцу.
— Слухай, Заяц, совсем жизня задавила, поделись как ты так устроился!
— Да вот в ГАИ работаю!
— А это как?
— Ну, гляди!
Смотрят, идет олень, выходит на поляну, тут заяц вытаскивает жезл и останавливает оленя. Посмотрел документы:
— Так олень, почему рога 300 кубиков (см. кубических то бишь)?
— Да вот выросли.
— Не порядок, пили рога, олень!
— Заяц, это же моя гордость?!!
— Пили рога, олень!
Суть да дело, за четвертак уговорились. Заяц волку:
— Понял? Ну, поработай за меня, а я вздремну, маленько.
Одел волк портупею, взял жезл и встал на дороге. Вдруг из-за угла осел выходит.
— Стой, осел, документы.
Посмотрел и говорит:
— А почему, осел у тебя уши 300 кубиков, неположено. Осел уши прижал и стоит:
— Какие 300 кубиков, их ваще не видно!!!
Думал, волк, думал ничего придумать не может. Решил зайца разбудить.
— Слушай, заяц, ну, ничего придумать с этим ослом не могу.
Заяц походил-походил вокруг и спрашивает:
— Малолитражка?
— Малолитражка!
— А почему (заглядывая под хвост) кардан от МАЗа?

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..

Плотник говорит вдове:
— Гроб будем увеличивать или рога отпиливать

— Недоброжелатели утверждают, что у Хуана Kарлоса три любовницы.
— А что говорят доброжелатели?
— То же самое.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще — желание набить друг другу морду.

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался — ЖЭК обсуждают.

Справедливости нет — почти истина,
Справедливости нет почти — истина.

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...