Анекдот № 47421

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Х(12:04:47 21/05/2007)
прикинь мне парень говрит как красиво (дело ночью) озеро черное небо белое. что бы вот ответила нормальная девушка?

У(12:05:23 21/05/2007)
типа " ну ты романтик милый")))

Х(12:07:22 21/05/2007)
нифига,я говорю понимаешь человеческий глаз устроен так что в нем есть палочки, которые отвечают за чернобелое зрение и колбочки, за цветное.поскольку в ночном освещении колбочки не работают, то в темноте и сумраке мы видим только шкалу от белого к черному.парень ф шоке

— Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.

— Дядя, у вас сигареты не будет?
— А от мамки разрешение есть?
— Мне 23!
— Так иди и работай!

Лозунг Обамы: "Да мы можем", был неправильно понят Это была
ВИАГРЫ.

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Вопрос армянскому радио:
Что такое — одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.

Бери от жизни все то, что ты потом отдашь ради нее.

Надпись на той же парте в ТПУ:
Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола.

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

— Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
— Почему это?
— Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!

— Скажите, больной пеpед смеpтью потел?
— Да, доктоp. Очень обильно потел.
— Это хоpошо...

Просыпается муж утром и говорит:
— Дорогая, почисть пиджак.
— Почистила.
— А брюки?
— Почистила.
— А ботинки?
— Что, разве в них карманы есть?

Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).
Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное испытание на прочность для любой компании сотовой связи, посудите сами: пиковые нагрузки в течении длительного времени, все звонят всем, пишут СМС, межгород, вызов такси и т.п., в общем, денег никто не экономит, сеть перегружена, на серверах очереди на отсылку СМС и прочие «прелести». В обычные дни таких нагрузок нет и быть не может, так что, во избежание сбоев, и минимизации простоев, все технические службы приводятся в повышенную готовность. Задолго до часа Ч проводят профилактические работы, определяют резервные схемы, планируют дежурства. У сотрудников, которые напрямую непричастны «к коммутатору», но, тем не менее могут понадобиться, в случае возникновения проблем на их участках, собираются анкеты, где они будут проводить новогоднюю ночь, переписываются адреса и «домашние» телефоны для экстренной связи (когда сеть занята и перегружена) и т.п. В числе таких вот «спецов» был и я. Пей-гуляй, но, в случаи сбоев, могут и выдернуть. Это преамбула.
В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики!), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!
Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год!». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

С форума:
Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет
Аркон: бог от этого не появится

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
— Опять проделки гестапо, — подумал он.

Умом россию не понять, пока не выпито ноль пять!

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Зима в России -
Больше, чем зима!
Сто Маслениц уж справили по сути.
До лета захватила власть она,
На лишний срок -
Пример подал сам Путин.

Как говорится вчерашними абзацами навеяло.
Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль — сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п.
А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит?
И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди.
— Кто?
— Здравствуйте. А вы мне не откроете?
— А не знаю пока. А вам зачем?
— Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат.
— Кто не слышит?
— Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят.
— А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите.
— Да... как... Я тычу, не подходит.
— Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу — не подходит! Чё делать будем?
А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу:
— Да блядь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы.
Пустил бы сейчас козла в огород.

Выпьем за российский футбол... не чокаясь

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, берёт 5000 рублей за час. А мы её на выпускном бесплатно е*ать не хотели...

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

— Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
— Кому именно?
— Моим кредиторам...

— Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

Не все раки идут к пиву — только те, что спятили.

Выписала сыну детский журнал без доставки (бес попутал!), сегодня получила извещение о его прибытии, после работы мчусь на почту, один раз упала даже, мелкий один дома, дожидается журнала. Очереди НЕТ! Йеес! Протягиваю извещение. Женщина — работник почты, глянув в извещение:
(томно) — Ой, я вам его не выдам!
— ???!!!
— Я не знаю, ГДЕ ЭТО ВСЕ ЛЕЖИТ! Приходите завтра в 9 утра.
И ушла!

Холодная голова , чистые руки и горячее сердце

Когда я учился в школе, к нам пришла новая училка — она раньше работала на Кубе в школе при советском посольстве.
Вместе с мужем — он там был на партийной работе и учил негров и всяких латиносов коммунизму.

После солнечной Кубы училка была злая , как ведьма.
Ну прикиньте сами — 4 года халявы в бунгало на берегу теплого океана на всем готовом и после этого рая — снег, слякоть и ближайшее тепло через 8 месяцев.
А кокосы и макрель — только в буржуазных фильмах.

Училка была чекнутой коммунисткой. Ее сразу назначили парторгом в нашей школе

В первую очередь она разоблачила меня как агента ЦРУ и настучала в КГБ.
Из КГБ в школу приходил опер и проводил со мной беседу

За что ?
В классе я был физоргом и вел спортивную стен-газету. И изредка вставлял туда результаты матчей буржуйских НХЛ , взятые из газеты " Советский Спорт"

Коммунистка заподозрила меня в идеологической измене и пропаганде, что я по ночам слушаю вражеские голоса и беру оттуда информацию и стуканула на меня в КГБ, используя свои связи.

Любимым ее занятием было заставлять нас писать сочинения на тему " С кем из класса я бы пошел в разведку"
Мы их писали каждые 3 месяца и в них надо было обличить своих товарищей и найти хорошие стороны.
Потом проводилось классное собрание и сравнивались за год отношения и кто главное чмо в классе за текущий период.

Потом в течении года она зачитывала нам эти сочинения и в классе постоянно проходили разборки и мочилово на тему:

— Ах ты сука, вот оказывается что ты про меня написал !

Это я к чему ?

Вот сегодняшняя новость:
-

За верную службу наградили пентхаусом в 580 «квадратов»

СМИ оценили шикарную недвижимость главы Службы внешней разведки РФ

Портал Sobesednik.ru пересчитал шикарную недвижимость семьи главы Службы внешней разведки РФ, экс-премьера Михаила Фрадкова. По данным издания, главный разведчик страны свой шестикомнатный 588-метровый пентхаус в Малом Новопесковском переулке у Британского посольства в Москве получил бесплатно.

Таким образом в 2009 году управление делами президента России наградило Фрадкова за хорошую службу. Тогда на расквартирование разведчика страна потратила около 350 млн рублей. Сейчас квадратный метр в его доме стоит 1-2 млн рублей, то есть стоимость пентхауса приближается к миллиарду.

Одна из его прежних квартир (на улице Рочдельской у Белого дома) так и осталась в госсобственности, а вот другую – в пять комнат у спорткомплекса «Олимпийский» – оформил на себя его сын Петр.

Кроме того, у директора СВР в личной собственности оказался еще гектар земли и 300-метровая дача в тщательно охраняемом поселке Управделами президента «Петрово-Дальнее» прямо у слияния Москвы-реки и Истры. А у его супруги – небольшой особнячок на 15 сотках в рублевском ДСК «Весна» поселка Горки-2 стоимостью еще около 100 млн рублей.
-

Так вот, если бы мне пришлось сейчас писать это сочинение, то я бы написал, что с Изей Фрадковым я бы в разведку пошел и притащил бы с ним оттуда много разных ништяков, баксов, колбасы и пару квартир за миллиард рублей с видом на британское посольство.

Ниче так, хозяйственный мужичок, с таким не пропадешь в разведке.