Анекдот № 47178

Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают
на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.

Сегодня исполняется ровно десять лет,как
из Киевского зоопарка начала сбегать
черепаха

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:
— Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
— Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?

— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то...

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
© Леонардо да Винчи

Подумаешь достижение — положить яйцо. Петухи регулярно кладут на несушек яйца, но в отличие от глупых кур об этом на весь мир не кудахчут...

— Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
— Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
— Ну да.
— Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

История, отражающая реальность нашей жизни.
Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд
по маршруткам, мол, доводителей не платят налоги, говорят, было выявлено
96(!) ездунов, никогда не плативших налоги.
Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу:
"После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз".
Хорошая, блин, математика.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб — и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
— А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
— Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
— Ты что гавкать не умеешь?
— Умею, просто пугать не хотела.

Чашкин, Лужин, Дачин

Когда Он женится, то Он свято верит,
что Она останется такой же
как и до свадьбы.
Когда Она выходит замуж,
то Она столь же наивно верит,
что сумеет изменить Его под себя.
И оба они ошибаются...
(Что-то по мотивам Ветхого Завета)

Свои выпускные классы учился я во Втором тульском лицее. По сравнению с общеобразовательной школой были там, конечно, свои небольшие минусы:
— вместо 5 минут в школу и обратно приходилось тратить не меньше чем по часу в один конец (и хорошо ещё если транспортники не бастовали, как у них это было принято в начале 90-х, — тогда вообще пешком!)
— и вместо 5-6 уроков в день в родной школе нужно было выдерживать по 4 пары уроков (бывало и до пяти доходило!), так что субботу с её 3 парами мы ждали истово.

Но были и плюсы: интересные преподаватели, даже с учёными степенями, и интересные, бывало и диковинные предметы. В том числе, на одной из лекций по психологии дама-преподаватель изложила нам свою диссертацию, суть которой состояла примерно в следующем. Перед подбором себе пары для создания семьи (читай жены) необходимо на листочек написать в одну сторону все положительные качества, которые мы мечтаем увидеть у нашего будущего партнёра, а на другую сторону того же листочка — все отрицательные, которых видеть не хотим (курение ли в постели или ещё какую сложно искореняемую мерзость). После этого и положительные и отрицательные качества необходимо ранжировать по шкале от «очень важное» положительное/отрицательное качество, до «почти незаметное»...

Ну и самое главное. Потом нужно будет создать свои скрытые (бытовые) тесты на наиболее значимые как положительные, так и отрицательные качества, чтобы можно было в самом начале отношений партнёра проверить на соответствие, не привлекая его внимания и не сдавая сути тестов всем встречным и поперечным.

Подростками мы были вполне мыслящими, так что каждый свои уникальные тесты создал. И большая часть из нас их попыталась воплотить в жизнь.

Вот теперь, когда промелькнули годы, можно посмотреть на результаты диссертационного исследования нашей психологини. Фамилии своих друзей я изменю, чтобы никого не обижать, но суть их тестов сохраню.

Итак, друг первый — Чашкин. Для него самым главным было то, чтобы женщина была хорошей хозяйкой. Он и создал соответствующий тест. Когда его очередная избранница приходила к нему на работу (он вечно занят, бегает, мельтешит) и просила у него попить, то он показывал ей, где взять чашку, и где помыть, и где налить воды, и убегал по делам: «Клиенты 'рвут'!», так называлась у него работа. Ну а вечерком, перед уходом домой, он уже заглядывал на полочку с чашками и искал следы губной помады. Почти всегда успешно, ибо красивые женщины уверены, что ухаживать должны за ними, а уж их чашку от их помады мыть мужчина просто обязан с наслаждением и трепетом!
Когда после многолетних мытарств он всё-таки женился, то чашки в семье он моет исключительно сам! Как почему? Потому, что нельзя утруждать домашними хлопотами такой редкий «бриллиант», как его жена. Он же её столько лет искал! А вдруг — уйдёт?

Дальше друг второй — Лужин. Он создал целую концепцию о Великой любви и Самопожертвовании. Если он с партнёршей под ручку гуляет и впереди — лужа, то женщина искренне влюблённая, просто обязана смотреть на своего мужчину, но не под ноги. И куда он её ведёт, туда она и идёт. Исключение, если у него под ногами особенно глубокое место, то тут уж Истинная Любовь обеспечит ей супер-зрение, чтобы отвести беду от своего Избранника.
Теперь, как только особенно сильный дождь — гуляют почём зря. Она, оказывается, любит, когда мокро гулять в резиновых сапожках, потому что «Ква, как хорошо!»

Ну и наконец друг третий — Дачин. Он решил, что для него главное — это бескорыстие избранницы. Поэтому уже на второе-третье свидание он приглашал её на дачу к родителям. И не беда, что дача деревянная, старенькая, с советских времён латанная-перелатанная. Всех акулих капитализма, воспитанных на сериалах про миллиардеров, в крайнем случае про мультимиллионеров, такое посещение охлаждает сразу и покрепче ведра холодной воды. Потому что реально темно, холодно и запаха денег нет совсем.
Что сейчас? Да где-то с женой своей и табором кочует Дачин не то по Дальнему востоку, не то по Уралу. Потому что жена у него, оказывается, без экстрима не может. Ей, видите ли, природу в первозданной красе пещерного быта подавай!

2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"

Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода
зависит от метеорологов.

Мальчик спрашивает маму:
— Что такое трансформатор?
— А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
— Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
— Но почему из-за этого нужно разводиться?
— Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!

Отличительные признаки» советских» пешеходов:
— идут на

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Надпись на парте. Сейчас следует:
Завершить лекцию
2. Перезайти в аудиторию под другим именем
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро

Jester, 26.08.2007 15:12:47:
Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек

Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это
не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250
тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты
остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб
и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о
будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни
души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,
презирают.

Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую
когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении.
Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это
что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй,
Киркоров? Какая Пучачева, блядь?
Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!

Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там
выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь.
Дип Перпл — это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не
достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна,
на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят
перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.

Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над
домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к
бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше,
твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не
победишь. Это твое последнее поражение.
Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты
проиграешь Ароян. Ароян — твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты
пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись
разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.

Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут
микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты
подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою
Аллу. Твои адвокаты тебе говорят — не начинай судиться. Еще не поздно!
Еще только 22 июня 2004-го года!

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Даже бочка дегтя у соседа медом кажется!

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

Добро нынче не ценится — люди от него только наглеют...

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной? — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой. — Как?! Гемморой на лице?! — Ах, это лицо?!

— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие — залпом.

Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает:
— Слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее?
Слон — ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами.
Говорит крокодилу:
— Мы тут с братьями посовещались и решили тебе набить морду.