Анекдот № 47102

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.

Задница — самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ

Единственная вещь, которая никогда не изменяется — постоянное изменение всего.
© Книга перемен

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Из разговора соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Жизнь после жизни наверняка не жизнь.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Человек бесконечно добр к бесконечно удалённым людям.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Выключили телевизор — и в комнате сразу стало как-то чище.

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Надпись в 70-х в одном из М-туалетов на физико-техническом факультете Уральского Политехнического института: "Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!"
(т.е. студент Горного института). И на мехфаке:"В минуты жизни трудные, когда я с... хочу, я в
место это чудное на крыльях прилечу".

— Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Тренер утешает проигравшего боксёра:
-А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
-Чем?
-Ему показалось,что он тебя убил.

Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.
Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью "Челси"...

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ.САММИТ ДВАДЦАТКИ.

1.В Греции— туманы и дожжи.
2.Глобалисты ищут точку G.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Прибалтика. Утро. На крыльцо выходит русскоязычный крестьянин и, потягиваясь, кричит:
— Шарик!
... Тишина
— Шарик!!!
... Тишина.
Немного подумав.
— Шарикас!!!
Из будки высовывается хитрая морда местной дворняги.
— Гавс-гавс!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Как за 9 месяцев получить учёную степень

Была уже тут моя история "Новотульская сигнализация" (только ленивый не доказывал, что в ней всё — "байка чистой воды"). Рискну продолжить ряд...

У большинства обывателей Тула ассоциируется с автоматом Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Открою читателям великую тайну времён ещё СССР. От всех вышеописанных производств ещё в советское время осталось лишь по несколько цехов (наверное, для 'ширмы' от иностранных разведок, да и для подарков иностранным гостям, приезжающим на экскурсии в имение Л.Н.Толстого — Ясную Поляну). Всё остальное — военное (в том числе ракетное) производство, сколь высокотехнологичное, столь и секретное.

Итак, студенческая группа выпускников-пятикурсников специальности «Ракетостроение» в конце марта собралась отметить успешную сдачу ГОС'ов на природе, на чьей-то даче. С собой девушки не постеснялись пригласить очень импозантного мужчину — куратора группы (профессор, доктор наук, крупный специалист по тематике «Твердотопливных двигателей ракетных установок», к тому же молодой и холостой, всё при нём). Пока замёрзшие девушки любезничали с профессором, ребята пытались разжечь костёр, но всё без толку.

Тогда за работу взялся профессор. Лично отобрал несколько обрезков ржавых водопроводных труб (для организации тяги воздуха и рабочих газов), старую бочку (корпус прототипа), синтетические верёвочки (увязка рабочего тела) и пересохшие за зиму ветки малины (непосредственно рабочее тело). Всё это хитро увязал, 'поколдовал' и подпалил. Через несколько минут из самой настоящей ракетной дюзы (той самой бочки) в воздух с гулом бил строго сфокусированный язык пламени высотой в несколько метров. При этом край бочки даже не нагрелся как следует, а стальной шампур, сунутый в пламя, раскалился до бела за пару секунд (к тому же самостоятельно пытался вырваться и улететь!)

Профессор осмотрел мужскую часть группы, посрамлённую за столь короткий срок и спросил: «Поняли?» Ребята покивали. Профессор поинтересовался, кто сумеет представить соответствующий расчёт, со всеми погрешностями. Один сказал, что справится. На что профессор выдал: «Завтра с расчётом ко мне. К Новому году пойдешь на защиту кандидатской».

Нет. Это, ещё не конец истории, а её начало. Профессор повернулся к женской части коллектива: «Ну-с, милые барышни, что поняли?» Тогда самая бойкая выдала: «Глупо было каждый год ездить на дачу с нашими оболтусами. Только мёрзнешь. Даже целоваться как следует не умеют, не то что костёр разжечь. Нужно было сразу профессора приглашать: девять месяцев и ты — в 'дамках'!»

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Иванов.
— Как е... твою мать — так Иванов, а как премия, так к е... матери?
Председатель собрания переводит:
— Товарищ Иванов хочет сказать, что как чистить снег, так Иванов, а как премия — так начальству!

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят
в наступление.

На сцене из оранжевого дыма появляетсяЛюдмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика
замирает, уставившись на сцену.
— Ва-а-а! — кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
— О-о-о! — подхватывает толпа.
— Ва-а-а! — Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,
запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,
крутые световые эффекты на сцене...
— Ва-а-а-а-а-а-а! — и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
— Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."