Анекдот № 47066

Дело было, когда я только недавно переехал в новую квартиру. Дочь приезжала с подружками, когда хотела, и квартира обычно была в полном их распоряжении. Но как-то она забыла ключи, и пришлось им вчетвером сидеть в коридоре, ждать меня. Соседи меня-то толком не знают, а детей – тем более.
Соседка:
— Дети, вы что тут делаете?
В ответ – хором:
— Папу ждем.
Долгое время во взглядах соседей ощущалась смесь уважения и удивления.

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он
волнуется и спрашивает совета у старого священника.
— А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.
Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
— Ну как?
— В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки
допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился

Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда "Однако, не говори "однако"!!! "

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж
без билета на карусель прешься?

Самое неприятное в этой жизни заключается в том, что приходится выбирать
из того, что есть.
(Юрий Татаркин)

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто
благодарить...

Котакот: Сёдня начальник отжог. Сидим с ним кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне "у меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим" )))) Я таких охуевших глаз давно не видел о_О

А счастье было, есть и будет!
Пока будильник не разбудит...

— Колись, сынок — ты куpишь?!
— Колюсь, пап, колюсь...

Два друга каждую субботу заходили в бар и отдыхали за рюмкой виски от повседневных забот. Но однажды одному из приятелей пришлось на долгое время уехать в другой город. Чтобы не нарушать традицию, друзья договорились в определенное время каждый в своем городе заходить в ближайший бар и выпивать рюмочку. В первую же субботу уехавший друг зашел в бар и заявил бармену:
— Две рюмки виски, пожалуйста!
Бармен удивился:
— Может быть, я буду наливать по одной?
— Нет, суть в том, что я пью одну за себя, а вторую за друга, который сейчас в другом городе делает тоже самое.
Прошло несколько месяцев. Уехавший заходит в бар и говорит бармену:
— Сегодня мне только одну рюмку, Билли.
— Как, неужели ваш друг умер?
— Нет, просто я бросил пить.

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

— Володя, ты что такой хмурый?
— Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
— Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
— Так народ бунт поднимет!
— Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.

Примета:
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Принес мужик на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
— Несучка? (То есть несет яйца?)
— Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
— Несучка?
— Нет, не...
Простоял мужик так до вечера.
Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б#### в курятнике!

— Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

У аpмянского pадио спpашивают:
— Может ли у нового pусского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
— Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам — жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые потребности", как называла секс ебанутая на всю башку и писю Саша Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии, нагибайся — понеслось. Нужду половую справили — все довольны. А детей коммуной воспитаем.
Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда), питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне (первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев — публично порицали на общем собрании.
Такие дома быстро превратились в обычные коммуналки. Концепция сдохла в середине тридцатых. Говорят, с подачи НКВД (так до 1944 называлось МВД). Постоянная необходимость наблюдать одни и те же рожи на работе и дома привела к повышенной нервозности обитателей коммун и, как следствие, к резкому увеличению числа бытовых убийств и банальных драк на почве ревности в таких объединениях. К тому же граждане быстро поругались на почве того, кому сегодня дежурить по бане, далеко не все умели варить вкусные щи, а уж про диспуты и говорить нечего — кто это посмеет сказать, что Ленин в своем "Эмпикриционизме" неправ? На Соловки его, вражину!
Бани и прачечные закрыли, в столовою вселили магазин "Продукты" № 11, библиотеку разбили на комнатушки, куда поселили тех, чьи комнаты перестроили в кухни.
После войны дом расселили, откапиталили, заселили заново, еще раз расселили в восьмидесятые, разбили коммуналки на отдельные квартиры и пустили туда новых страждущих многоквартирного уюта. Но кое-что от коммуны дом сохранил. Спрятал и сохранил.
Слесарь-сантехник (пусть будет Вова) приходит по вызову на первый этаж четвертого подъезда. В квартире поддатый мужик и наглухо забитый унитаз. Володька пробует тросом — авотхренвам — фаянс надо снимать. Пока слесарь мудохался с унитазом, хозяин продолжал отмечать отсутствие жены до вечера. Когда Вова вышел из туалета, дядя уже был в самое главное содержимое канализации. Фокус заключался в том, что дверь за Вовой хозяин запер на ключ и ключ спустил в барсетку. Заветная вещь оказалась под брюхом храпящего в беспамятстве алкаша.
Попытка разбудить мужика привела к расквашеному носу — отмахнулся урод резко и метко. Вова мстительно проставил в квитанции тройную сумму, положил листок на полочку к явно женским флаконам — баба найдет — и направился в ванную. Окон в ванных там нет, зато есть люк. Такие люка образовывали когда-то шахты через весь дом — в них проходила вертикальная пожарная лестница. После переустройства они оказались где на кухнях, где в ванных, где в комнатах. Многие из них, естественно, заложили, но на первых этажах хитрый народец оставлял возможность юзать подвал для личных нужд.
В соседнем подъезде на первом в квартире ремонт — работяги там, выпустят. Вова спрыгнул в подвал, повязал головной платок-арафатку...
Тут, граждане, поясню. Подвалы полны разной живностью, сколько ни трави. Чтобы эти сволочи не лезли за шиворот, кто-то наглухо застегивает воротник и носит кепку, а кто-то применяет головные повязки. Арафатка — хорошая штука — защищает роскошную гриву и прикрывает шею с плечами вместе. И шьется быстро. Из любой подходящей старой наволочки. Обладатель седой львиной гривы Вова шил арафатки за полчаса. Старая истрепалась — в помойку её и новую. Его и прозвали в свое время — Арафат. Вова-Арафат.
Люк поддался легко. Вова шагнул в коридор, дивясь — как быстро ванную-то ребята отделали и дверь уже навесили, молодцы! Но вместо удивленного матерка сантехник чуть не обоссался от дикого визга. Бабка, закладывающая белье в стиралку, никак не ожидала, что из ванной полезет что-то в черном с пятнами и арабском платке — АААААА!!! ИГИЛ!!! Террористы в доме!!!! Телевизор нагнетает, понимаете ли.
Старуха метнулась в комнату и защелкнулась на щеколду, а Володька рванул к входной двери, сообразив, что ошибся направлением и сейчас не в третьем подъезде, а в пятом. Но не тут-то было. Эта дверь тоже запиралась на ключ изнутри. Между тем бабка орала в комнате "Але! Милициииияяя!!! У меня тут террорист в квартире!" Вова лихорадочно осмотрелся в поисках ключа — нету. Между тем, судя по звукам из комнаты, бравые парни приняли вызов и сейчас от ГУВД должен был уже отъезжать козлик с люстрой.
Володя сообразил, что его ждет гнилой базар до поздней ночи и кинулся к спасительному люку. Через окошко над дверью за ним следили бдительные глаза в толстых очках.
Пролетев меж труб, как заяц по бурелому, сантехник все-таки попал в искомую хату, получил по ебальнику ведром за легкий испуг штукатурщицы — та тоже не ждала, что из крохотной глухой кладовки в веере летящего во все стороны барахла выскочит сумасшедший мужик в спецовке.
Следующий тур балета Володя наблюдал с противоположной стороны улицы, избавившись от улики — арафатки.
Сначала у подъезда отормозился бело-синий козлик с противно визжащей сиреной. Из машины в дом рванули трое ребят с автоматами. На угол аккуратно вылез заштореный ПАЗ с синими номерами.
"О бля. Вот бы щас огреб!" — мелькнуло в башке у Вовы. Он тихо ретировался в глубину двора, зная как битая морда притягивает ментов, сел на лавочку и занялся удалением следов побоев с фейса.
Через пятнадцать минут один из ментов вышел, махнул автобусу и встал у подъезда. ПАЗик отравил пол-улицы выхлопом и прекратил облагораживать пейзаж своим видом. Зато на сцене появилась новая группа — подкатила скорая.
"Инфаркт?!" — ужаснулся Володя, сдерживая благородное рвение подойти и сознаться в непредумышленном убийстве.
Но когда два крепких парня выводили бабку, та была живее дедушки Ленина и орала на всю улицу, что в округе спрятался целый полк ИГИЛа и надо срочно вызывать самолеты бомбить город.
Санитары засунули жертву пропаганды в машину и захлопнули дверцы. Скорая отвалила в сторону психдиспансера, а Вова дворами помчался в контору, пока его битая морда не привлекла внимания ментов.
Через пару дней в РЭУ зашел участковый, покосился на вовкины синяки, поговорил с начальником участка и свалил. Вова получил устный выговор без последствий и новую кличку — Террорист.

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
— А нож ещё зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: — Бери, бери, это наши деньги.

Надпись в туалете ЛЭТИ
"Coca-Cola слей легенду!"

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.

Если криво установилась палатка — надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые — обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает — может потом отвлекать
частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении — умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
— зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета — иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни — выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус — потенциальная дыра в
безопасности.

Если есть возможность — поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором — он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят — ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск — большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь — не восстановишь.

Приходит Заяц в магазин. За прилавком стоит Волк-продавец. Заяц:
— Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм соли.
Волк:
— Понимаете, у нас весов нет. Давайте, я вам на глаз насыплю.
Заяц:
— На нос себе насыпь, собака серая!!!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!

Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.

Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
— Ну, есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
— Ну, остались...
— А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?