Анекдот № 47029

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК

Рассказывают, как в начале 70-х годов донецкий "Шахтёр", который тогда тренировал Артём Фальян, проиграл в гостях московскому "Спартаку" со счётом 0:3.
После матча тренер гостей заходит в раздевалку. Слева — Виктор Звягинцев, справа — Виталий Старухин, ребята здоровые и авторитетные, их не отругаешь. Вратарь Юрий Дегтярёв ответит так, что мало не покажется.
Наконец раздосадованный крупным поражением Фальян наткнулся глазами на Ивана Бобошко, ранее известного форварда горняков, а ныне начальника команды:
— Вот где ты был, когда нам второй забивали?!
— Рядом с вами на лавке сидел, Артём Григорьевич.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

— Ладно, договорились! Но бабки вперед!
— Бабки, два шага вперед!

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Бог сумел сотвоpить миp всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было pешать пpоблемы совместимости с пpедыдущей веpсией.

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

Ваша тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.

Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
— Ну… может секс был…
— Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
— Опять секс…
— Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
— Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!

Встречаются два соседа:
— Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
— С чего ты решил?
— Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
— Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" — от слова "собирать"...

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет.
Продавец протягивает ему пачку.
Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции». Возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями »...

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
— Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
— Коса! — показывает на себя — Косарь! — машет косой — Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
— Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
— КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
— ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе -
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.

Однажды мне моя мама сказала:
— Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.

Театр одного актёра — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак...

Дочка нового русского говорит своему отцу:
— Папа, я выхожу замуж!
— Как?! Почему я только сейчас об этом узнаю?! За кого?! Кем он работает?!
— Папа, я выхожу замуж за попа!
— Ты что, рехнулась?
— Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
— Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом новый русский, его дочка и молодой поп. Едят и выпивают. Новый русский начинает разговор обращаясь к будущему зятю:
— Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно на что вы жить будете?
Поп:
— Бог поможет...
— Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей это обеспечить?
— Бог поможет...
— Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
— Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
— Пап, ну, как тебе мой кавалер?
— Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне очень приятно!!!

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — всего лишь зрители.
© Франсуа Гизо

Хуже татарина – только соседи сверху!

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Разговор девушки и парня.
— Все вы, мужики, одинаковые — ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
— Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
— Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
— Ну... не надо... забудем... я пошутил...
— Ну, слава Богу...
— Я не чистил зубы!

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.
Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (!!!!) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".
Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".

Жена мужу-синоптику:
— По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в
секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду,
какая будет погода?

Ctrelok(Doom3.ru): Балин, езжу по Москве. Еду на электричке, вижу, каменная стена с вмонтированной в неё железной пластиной, и сверху название станции — "Битца". Вышел, побился, сфотографировался: )

Стоит алкашка возле столба. Подходит к ней мент и спрашивает:
— Ты кто?
— Cнегурочка.
— А чего обосс#лась?
— Не, я таю!