Анекдот № 46991

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Успех — это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль

Удивительно, что жизнь прекрасна, и прекрасно, что иной раз удивительна.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из , Брежнев говорит Косыгину:
— какие мировые часы были у Дубчека!
— покажь!

— Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете на нём играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Надписи на могильных плитах: "Здесь лежит такой-то, там — такой-то."
И вдруг видит надпись: "А здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!"

Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит
— Погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.

Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон.
И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось работать локтями, чтобы зарегистрироваться на ближайший рейс. 5-7, иногда больше, пиплов на борт ещё влезало. Одна малость, в багаж уже ничего не сдать, и все шмотки приходилось тащить с собой в салон.
Ну и естественно, не всегда получалось "влезть" на ближайший рейс.
Вот и мы, как-то застряли в Улан-Удэ, и трое суток без продыху, как на работу, мотались два раза в день в аэропорт (два рейса) на "подсадку"...
А в остальное время, бродили по городу и окрестностям. И от нечего делать забрели на Улан-Удинскую толкучку, где мой приятель присмотрел себе на парус, а у него уже тогда была небольшая яхта, десантный парашют, да и купил его..
И тут, уряяяя!!! Удача!!! Мы "пролезли" на борт самолёта..
Да, ещё одно, капээсэсно-депутатская бронь подразумевала тогдашний бизнес класс с соответствующими соседями, и в 154-ом это были места за столиком сразу за кабиной пилотов.
И вот мы, такие все навьюченные плюхаемся на эти "депутатские" места и пытаемся рассовать свои шмотки по всем доступным дырам, а всё уже занято, мы-то последние на борт поднялись. И всё бы ничего, но рюкзак с парашютом, ну никуда не влазил. А места "депутатские", и напротив за столом сидит какой-то, ну очень важный местный чинуша с серьёзным видом.
Самолёт идёт на взлёт, а мы всё суетимся, распихиваем...
Но рюкзак с парашютом пришлось оставить на коленях, просто некуда было засунуть.
И тут этот "важный оленевод" (оленеводам не обижаться) вдруг снизошел до нас, и поинтересовался, мол, что это у нас там такое, кардинальное, что мы это из рук не выпускаем?
На что Борька, приятель мой, взял да и ляпнул, парашют мол, и тут же с серьёзным видом, но в шутку поинтересовался: — а Вам что, не выдали?!!!
Дальше картина маслом, самолёт взлетает, а условия в Улан-Уде такие, что взлетают там круто, с большим углом тангажа (сопки вокруг). Пристёгнуты все, даже мухи в салоне. Мы с приятелем сидим невозмутимые такие, ещё не въехали, что начинается комедия. А у "важного оленевода" начинается истерика, переходящая в панику — стучит по кнопке вызова бортпроводника.
А проводник не подходит, самолёт-то круто взлетает..
А температура панической истерики стремительно повышается..
И на наши вопросы, что у него случилось, с важным видом не отвечает.
Минут через пять, прелестнейшая стюардесса, подошедшая к нашему столику, сначала впала в полный ступор, от повелительного требования "важного оленевода" немедленно тоже выдать ему парашют. Давясь от ржания с трудом объяснили, что происходит. Потом ржал весь экипаж. А потом заржал и весь самолёт.

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
— И сюда, суки, Интернет провели...

У наших соседей Wi-Fi без пароля
Желаю им счастья, успехов, здоровья

Мужчина приходит в милицию.
— У меня, кажется, умерла теща.
— Как это кажеться?
— Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...

— Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берёт! Прямо тёплый ещё — вот только прошёл, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки чёткие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лёжку нашёл двухдневной давности...

Надпись на стене биофака:
"Биологи — БиоЛохи."

Пустыня. Во всю прыть бегут две страусихи. За ними два страуса. Страусихи прибавили скорость, страусы тоже. Страусихи уже из последних сил еще прибавляют, но страусы не отстают. Одна страусиха говорит другой:
— Нет нам не оторваться, давай спрячемся.
— Давай.
Останавливаются и голову в песок. Страусы подбегают, крутят головами недоуменно и один говорит другому:
— А девчонки-то куда делись?

Приходит девушка в церковь исповедоваться.
— Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива.
— Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.

Лучший способ решения проблемы — не замечать её.

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Еврейская мама с сыном — самая гармоничная пара.

— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Надпись при входе в школу:
Холодную водку я уважаю!
Теплую водку я тоже люблю!
Но если учеба напиться мешает,
То ну ее на х@й учебу твою!

Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов".

— Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше
гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
— Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы:
"Вы чё там ваще все охренели?!"

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на
конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и
спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" — машут на него руками остальные. Спорят дальше.
Христианин опять взывает к небесам — в ответ гремит гром. "Совпадение!" — говорят остальные.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины между собой — "Все равно, трое против двух".

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.