Анекдот № 4698

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе — работают.
Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит...
— Это я Собака, а ты еще Щенок!

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что — допрыгалась.

— МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
— Как ты выражаешься, не спер, а взял.
— Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

На пляже лежит мама с малышом.
— Мама, а почему у дядей под плавками не у всех одинаково?
— Ну, наверное, у кого больше, тот богаче, — постаралась как-то объяснить мама.
— Мама, смотри вот тот дяденька, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет!

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
— А почему все милиционеры такие маленькие?
— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.
— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

— Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
— Может тебе еще брюки дать с коробочкой для яиц??!!..

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её
БАЦ по правому уху обезьяна быстрее,бац по левому она ещё быстрее,говорит гаишнику
— Хочешь попробовать-гаишник-"Да ты мне все уши поотобьёшь!!!

На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются
женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние
нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом
волос, какого цвета была "улика". Решил отучить.
Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь.
Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела:
— Таааак... — снимая нитку, — и с какой брюнеткой ты без меня путался?
— Это была блондинка.
— Тогда почему волос черный?
Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, — но это про
себя, а ей:
— С лобка, вот и черный.
Больше историй с нитками не было.

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!

— Почему это новые русские как на подбор идиоты?
— Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к ?
— Да, дневник и ремень купили.

Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
— О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
— Hет, Дим, четвертым.
ВасильИваныч:
— Точно Петь. Троих мы уже послали..

Описание книги
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед нами диалектическую экзистенциальность, синдрома поскоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым явный пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно-когнитивного креатива. Книга расчитана для детей 3-4 класса начальной школы.

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:
— Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
— Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... блять он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намилю!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

— Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

На политологии навеяло:
хх.хх.2008 Парламент Украины принял закон о вступлении Украины в Союз тех, кто понавступал в разные союзы и ни хрена там не пишет...

Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу с криком:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию Вашей матери!!!
— Ну и какая? — невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова!!!-ответил Мюллер.
— Нет, Петрова!!!-отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится:(((— подумал Мюллер.

Новая акция — мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие
мобильные и трать их бабки!

Дедушка в поле нашел blend-a-med зубы остались, а дедушки нет!

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
— Я конечно не херург, но помоему тебеяйца оторвали