Анекдот № 46669

В любом городе есть район где не то что бы все хулиганье живет но большая ее часть точно, а что делать... В общем года прошли, а народ ТАМ остался в прошлом. Приехали с другом на день варенья-машина бодрая на 2 лимоне ценой упакованная внутри по самый нормал. В общем как конфетка для ребенка — ну не устоять. Только по одной замахнули — сигналка орет. Выходим — у машины пацан линейкой невзирая на орущую сигналку пытается открыть дверь, пинок под зад в направлениях в кусты. Под пельмени второй тур боев без правил. Что то в куртке с капюшоном гнет сторону зеркало пытаясь его сломать — друг молча откидывает рукой капушон другой рукой оттягивает тюненгиста так что бы не угодить в машину и 2 раза объясняет его в подбородок. Забыл написать все это молча. То есть оба случая сопровождались только звуками природы. И вот финал. В двор с ревом (глюишитель прямоток !!!Понял да) залетает шестерка — из нее гарным спецназовцем выскакивает ГЕРОЙ ДНЯ — он цепляет на буксир НАШУ машинку весов в 4 тонны без чехлов и фарша в машине и кричит "давай !!!" Шестерка дает. Трос спокойно отрывается и так же спокойно петлей вскользь влетает ПРИЦЕПЩИКУ в бошку — по пути потом разбивает заднее стекло и весь бок шестерке (НЕ БМВ). Кран или воровайку ждать не стали — поехали домой с пакетом сух и мокр пайка "на дорожку". Друг всю дорогу молчал, а потом задумчиво сказал "Да ничего не меняется-5 лет назад заезжал — на хонде колесо успели снять запаску сзади с двери я ее ключем отвернуть не мог а они КАК ???"

Едем с внуком на машине, разговор о том о сем (ребёнку восьмой год). И как-то без всякой связи с нашим разговором он вдруг спрашивает: — Дед, а что такое жизнь? Я опешил, но надо что-то отвечать. И начинаю, — Ну ты понимаешь, жизнь это... Дальше я продолжить не успел. Ребёнок: — Дед, наша жизнь это мультик (в душе у деда пошло возмущение, но ничего я не успел возразить), кино….... А Бог режиссер! Молчал я долго — переваривал. Добавить нечего.

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Добрососедство — это когда все соседские дети на одно лицо...

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники — это праведники: из-за них запросто без работы останешься...

Парень с девушкой идут по улице, а парню в туалет приспичило.Они заходят к ней
домой,а Она в туалет.Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать.Зашел в
комнату,а там собака здоровая лежит.Он решил:"Я насру,а на собаку подумают!".Так
и сделал.Сидит на кухне чай пьет.Выходит девушка и говорит:
-а что ты в комнату не пошел?
-Там такая собака!Я испугался!
-Не бойся,это мягкая игрушка!

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

У соседа (в бытность коммуналки) жили два амарина — птички такие. Сначала они просто чирикали, но через некоторое время научились изображать звук закипающего чайника. Первое время все жители квартиры, слыша этот звук подрывались на кухню, выключать газ. Потом научились запоминать, ставили ли они чайник или нет. Но звук один в один был, даже по громкости. Вот, интересно, эти птички представляли себе, что на кухне еще птицы живут, с утра посвистывают, ну и решили с ними диалог наладить, говоря на их языке.

Прапорщик ведет занятия у солдат:
— Задаю вопрос. Из чего сделана машина?
Все молчат.
— Ладно, читаю ответ: из железа. Следующий вопрос: из чего сделан танк?
Опять все молчат.
— Ладно, читаю: из железа. Из чего сделана пушка?
Один солдат поднимает руку.
— Ну, Иванов!
— Из железа, товарищ прапорщик!
— Нет, Иванов, неверно, читаю правильный ответ: из того же материала.

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Надпись на парте в КПИ:
Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!

У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасутся прямо в огороде. Так тесть сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.
Набеги прекратились.

Салат — национальное украинское блюдо из сала...

Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.
Не льсти себе, встань поближе.
ПРОСЬБА: окурки в писсуар не бросать — плохо раскуриваются.

Если вас все посылают — не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо — значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

Serg: Ну а по твоему какое главное новшество сделали Близы в Д2, которое до них еще никто не делал?
Slide: Паладин-негр

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
— Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
— Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— Смотри, какой чувствительный, — подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
— А почему дикторша такая страшненькая?..
— Какая погода, такая и дикторша...

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Вологодские девушки окают во время секса.

Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...

И почувствовать весь идиотизм ситуации? Легко.
{В версии для 'Анедотов' убрал расчёты и то количество этих лампочек, которое скопилось в одном из моих компьютерных классов. Но поверьте — много!}

Прошли годы. Эти энергосберегающие лампочки вышли из строя и появилась проблема. Такое оборудование содержит ртуть (а, заодно, много чего ценного из таблицы Д.И.Менделеева), а значит выкидывать их на обычную мусорную свалку нельзя.

Со всем НЕ пониманием глубины своих проблем, иду в ближайший магазин, в котором продают такие лампочки (уже годы энергосберегающие лампочки — их основной товар) и интересуюсь "Куда можно сдать вышедшие из строя энергосберегающие лампы".

Посмотрев на меня и скорчив кислую физиономию их директор сказал: «Мы точно не берём. А чего Вы 'бегаете'? Вам же ещё и платить за утилизацию придётся! Вам это нужно?» Он на меня смотрел с благоговейным ужасом и тут я понял, что я был ПЕРВЫМ в его жизни клиентом, кто готов приложить усилия чтобы нормально утилизировать эти лампы и ДАЖЕ (о ужас!) заплатить за экологию родного города.

Решение современное (с осознанием идиотизма). Единственное, которое я нашёл к данному моменту! Нужно от Тулы проехать примерно 160 (СТО ШЕСТЬДЕСЯТ!) км. по направлению на север. В Москве, рядом с МКАД находится магазин ИКЕЯ. Это САМОЕ близкое от Тулы место, где принимают отслужившие энергосберегающие лампочки.