Анекдот № 46631

— Да я вообще не пью и не матерюсь.
— Пятницу вспомни.
— Ой, б***ь, иди на х*й!..

От гениев пиара одной из частных медицинских лабораторий (назовем ее XYZ):

"Уважаемые пациенты! С 30 сентября по 14 октября во всех медицинских офисах XYZ Москвы и Подмосковья проходит акция "Осенний букет". В течение этого времени снижены цены на лабораторные исследования, выявляющие возбудителей трех распространенных инфекций, передающихся половым путем: хламидиоза, гонореи и трихомониаза".

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Все годные музыканты-духовики, хм, примерно до 70-х годов рождения, «носили жмуров» со своими оркестрами. Это была такая же статья дохода, как у современных диджеев свадьба. Оплачивалась только подороже.
Как правило, утром была основная репетиция, днем «жмурики», а вечером танцы. Прошу обратить внимание на режим дня.
Отдельной строкой нужно добавить, что почему-то в народе считалось и требовалось обязательно оркестрантов угостить алкоголем. Собственно поэтому, большинство духовиков, уже к десятому году своей карьеры становилось закоренелыми алкоголиками. И если на свадьбах-танцах можно было отказаться от выпивки (это улаживал руководитель оркестра), то отказываться на похоронах было не просто моветоном, за отказ выпить «за упокой души» могли и по лицу настучать. Эту деталь тоже отметим особенно.
Собственно, это всё присказка.
А вот быль.
Будучи совсем юным, мой Папа играл на трубе и руководил духовым оркестром. Начал еще в школе, а как попал в армию, то и продолжил. Благодаря начальнику штаба, где служил, быстренько сколотил оркестр из таких же умельцев. Коллектив получился не очень большой, но довольно востребованный, свободных дней не было совсем-вообще. Естественно, основной работой была всевозможная бравурно-маршевая помпезность, но и от человеческих желаний не отказывались: играли и танцы, и сопутствующее. Примерно однажды в месяц-два разучивали новый танец, чтобы разнообразить программу. Папа сам расписывал партитуры и с каждым прорабатывал партии. Так музыка и складывалась.
Вот решили они разучить какой-то заковыристый краковяк. Дело модное и веселое. Мелодию записали, партии распределили, работа закипела. Но тут, взял да и помер какой-то ооочень уважаемый в городе человек (вот я не помню, был это директор одной из школ, или зубной доктор, наверное уже и неважно). Начштаба, будучи то ли другом, то ли просто из уважения, отрядил своих орлов на мероприятие. Там очень обрадовались, какой-то распорядитель приставил к ним специального дядьку, чьей обязанностью было следить, чтобы музыкантов не обижали и кормили, т.к. день предстоял долгий. На таких мероприятиях работа у музыкантов несложная и даже в какой-то степени механическая: гонять по кругу несколько заученных реквиемов, изменяя лишь темп и громкость. Рутина, одним словом.
Сначала работали в клубе, где была панихида. Речи звучали, кому положено — плакали, сочувствующие толпились. Нянько-дядька старался добросовестно: была и еда, и питье. Через три-четыре часа выдвинулись на кладбище. Большую часть пути ехали, а после шли пешком (не сильно далеко, но прилично) по жаре.
Пришли. На кладбище, как оказалось, погребение еще через час. Снова зазвучали речи, заплакали и затолпились. Оркестр чуть оттерли ближе к ямке и дальше от тени. С краю, позади всех получился чудо-кларнет, парень весьма веселый, да еще и алкоголь, и солнце... В общем, он себе решил: пока там суть да дело (солнце высоко, а вечером танцы) тихонько поразучивать свою партию краковяка. Всё равно там еще нескоро. Усторился он бочком и стал под нос надувать свое.
Как-то так случилось, что к нему прибился альт. Альт был уж слишком нетрезв и интуитивно тянулся к своим, т.е. ориентировался на ведущую партию. Конечно, стал подыгрывать кларнету.
Его услышал тубист, подумал: «Елки! Что-то я не то играю» — и быстренько перестроился под альта. Рядом с ним стоял геликон, который чисто рефлекторно взял привычные басы.
Примерно через десять минут, весь прилежный оркестр жарил над могилою краковяк.
Папа и сам не сразу понял, что к чему. А когда понял, уже было поздно: вдохновение да веселящие пары... не остановить так просто это всё.
Тогда еще не было сотовых, но доблестные милицанеры примчались на удивление быстро, видать был уж ооочень уважаемый усопший. Всю музыку затолкали в бобик без окон и увезли разбираться. Благодаря авторитету начштаба никто из ребят не пострадал, но получили индивидуального начальственного пинка, конечно, все.
Собственно, с тех пор, этому оркестру не наливали нигде и никогда. Для соблюдения данного правила был приставлен специальный старшина. Он очень не любил музыку, и всяких музыкантов тоже не любил. Он в шашки играть любил. В Чапаева.

— А еще я хочу, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр! — диктует капризный и очень старенький дядюшка-магнат в присутствии адвоката и нотариуса.
— Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать? — уточняет заботливый племянник.

Ночью, от нечего делать, решила посмотреть на свою улицу в картах гугл... спустя час сидела и ревела. Уж не знаю, как часто там обновляются снимки, но этим уже очень много лет. Сидела и рассматривала: лето, напротив, через дорогу, еще только строят гостиницу и высоченные деревья из детства с именами друзей, с которыми давно не общаемся, еще не срубили для парковки

Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
— Как дела у мамы?
— Хорошо дела. Только спину продуло.
— Я гляжу вас там всех продуло.
— Нет, только меня и маму. Бабушка старая — она всегда болеет.
=)))

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Еду в автобусе. время 11 с чем-то.
Автобус до отвала забит пенсионерами и людьми до них пока недоросшими.
играет "Наше радио" Шизгара-шоу.
Рубрика "Невтрпеж".
еду — наблюдаю за реакцией.
Звонит девка пацану:
-Макс, помнишь мы как то в среду хотели заняться cекcом? *По автобусу проносится АХ*
-да, помню.
-ну так вот я уехала и не получилось
-да, помню
-давай счас я приеду и быстренько переспим? *бабки в ахуе, дедок возле меня сидит тихонько посмеивается*
-быстренько?
-ну в смысле переспим и на работу. *дедок-сосед тихонько сам с собой: соглашайся, балбес!*
-не, не хочу!
-ну давай! я тебе минет сделаю!
-нуууууууууууу *дедок нервно ерзает: ну же! ну!*
-ну?
-не, не хочу. спать хочу!
Вклинивается ведущий и водитель переключает волну.
по автобусу гул возмущения.
Бабки: Вот блин! Молодежь пошла! Ладно мужик нормлаьный попался!
Мой дед, не стерпев: Да какой на хуй нормальный??? Нормальный бы согласился!!

Вот тут я уже упала: ))))))))

Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
— По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

Звонок в полицию:
— У меня и машины украли руль и все приборы!
— Сейчас выезжаем.
Через две минуты опять звонок:
— Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
— Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
— Как это П$ЗДУ удалили?

(Расказывает другу) Помнишь как мы вчера выпили?
-Помню!
-Ко мне вчера в квартиру залез вор
-Ну
-Жена подумала, что это я вернулся
-И, что
-Теперь он в реанимации лежит
отправить другу

Пpеподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытpите с доски".

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

.Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Лучшая пара — та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара — та, с которой отпустили.

Шарик спрыгнул с балкона к другу Бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые...

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.
© Эрнесто Че Гевара

Декабрь-2013.Простая констатация фактов.

Под Новый год опять бедлам-
То тут, то там. То тут, то там...
Россия погрузилась в *опу,
А Украина рвёт в Ивропу! Ё

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Три из самых ужасных вещей в жизни:

1) видеть, как плачет твоя мама

Гинеколог — пациентке:
— У вас были случайные связи?
— Мы так редко занимаемся ceкcом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
— Почему?
— А что, опять за ЕС садиться?

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, — говорит, — я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, — говорит, — рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился — из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился — из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

— Странно ты как-то на Машку смотришь.
— Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
— Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
— Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?

— Это безрассудство, — заметил опыт.
— Попробуй, — шепнула мечта.
— Девять лет колонии строгого режима, — сказали в суде.

Надпись на парте ТРТУ:
По стене ползет верблюд,
все коленки ободрал.
Ну и пусть себе ползет,
может там его гнездо!

Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис.

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой — и вот уже готовый демотиватор.