Анекдот № 46593
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает — для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому — жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, — освежает дыхание.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает — для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому — жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, — освежает дыхание.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
В п#зду друзей,
В п#зду подруг,
Я сам себе п#здатый ДРУГ!
(другой ручкой:)
Да, сам себе ты друг п#здатый,
Урод, дерьмо и х%й лохматый!
В п#зду подруг,
Я сам себе п#здатый ДРУГ!
(другой ручкой:)
Да, сам себе ты друг п#здатый,
Урод, дерьмо и х%й лохматый!
Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как .
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как .
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
на отдыхе в Греции:
— поел в ресторанчике...расчитываться по счету.. в кармане естессно 500€ купюры??!! Так грек вместо счета принес ..... договор купли-продажи!!
— поел в ресторанчике...расчитываться по счету.. в кармане естессно 500€ купюры??!! Так грек вместо счета принес ..... договор купли-продажи!!
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
— Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
— Если вы чем-то заняты, как определить — это полезное занятие или нет?
— Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
— Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.
погоды.
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.
в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Из жизни.
В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:
— Взвесьте мне четыре банана!
Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией:
— А чё это они у вас соединенные?
Продавец:
— Мля! Срослись, пока с Африки везли!
В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:
— Взвесьте мне четыре банана!
Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией:
— А чё это они у вас соединенные?
Продавец:
— Мля! Срослись, пока с Африки везли!
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!
Марш работников ЖКХ.
(Слова новые, музыка прежняя –
светлая, бодрая, жизнеутверждающая)
Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет. Как нет?
Мы жекахатые работники,
И вам в платёжках шлём привет. Да, привет!
Сияет солнце в небе свысока,
Плывут по небу облака. Пока.
И на платёжки эти милая, ты
Уж не посмотришь свысока. Свысока!: )))
(Слова новые, музыка прежняя –
светлая, бодрая, жизнеутверждающая)
Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет. Как нет?
Мы жекахатые работники,
И вам в платёжках шлём привет. Да, привет!
Сияет солнце в небе свысока,
Плывут по небу облака. Пока.
И на платёжки эти милая, ты
Уж не посмотришь свысока. Свысока!: )))
Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир):
"Помоги местному полицейскому — измудохай себя сам!"
"Помоги местному полицейскому — измудохай себя сам!"
Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.
Доверие — как бумага: один раз помнёшь — идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
Соседки:
— Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
— Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
— Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
— Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
