Анекдот № 46315

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся — возвращали.

У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к
сожалению, тоже.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается
уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами
"ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".

Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал.
© konde13

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом.

Вся жизнь — это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном
итоге все равно проигрываешь...

— В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!

Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
ромахнетесь.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

— Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
— Нахал!!!
— Да я не имел ввиду ваши плюшки...

— Почему?
— Потому.
— А конкретнее?
— Потому что!

— вы слышали? Андропов сломал руку!
— кому?

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

пришла сейчас почта от одного партнера
Всё бы ничего, да отправитель звучит так:
"ОИТМС ФГБУЗ ДВОМЦ ФМБА России"

Сижу гадаю, чего бы это значило...

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Орхидея
ты не спишь?
Val
нет
Орхидея
ты думаешь?
Val
я уверен)

— Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?

Есть в Казахстане город. Раньше он носил поэтическое название Шевченко, в честь украинского поэта по имени Тарас. Теперь он носит не менее загадочное, но вполне казахское название Актау, что обозначает Белая гора.
Город построен на пустынном полуострове Мангышлак. Воды в этой пустыне кроме той, что в Каспийском море, нет. В советское время были построены атомные опреснители морской воды и из кранов в квартирах лился чистый дистиллят.
Так вот, те мангышлакцы, что приезжали к нам в Шымкент (тогда он назывался Чимкент) в командировку, просили сотрудников института, где работал мой папа и некоторое время я, не отмывать свои чайники от накипи. Шымкентцы с радостью меняли свои чайники с накипью на новые, презентованные им приехавшими мангышлакцами. А иногда и просто дарили. Приятно же, когда можешь порадовать человека такой мелочью как накипь. Командированные возвращались к себе в Шевченко с тремя-пятью чайниками. Не знаю, растворялись ли эти соли кальция и прочих редкоземов в дистиллированной воде и как быстро. Но нас уверяли, что чай из наших чимкентских чайников гораздо вкуснее.

— А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное... ОТ РУКИ!!!
— Почта России — "Назад в будущее-4"!

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

Такого даже я не ожидал...
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!"
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

Назло неудачам, назло заварухам,
Что б ни было с вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом...
Что ж, падайте всем... Но не падайте духом!

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями.
— У вас телеграф можно послать?
— Куда вы хотите послать наш телеграф? — спросили у них.
— В Татарстан.
— Можно.

Нам, как говорится, чужого не надо — мы всё своим считаем.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.