Анекдот № 4558

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
— Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
— Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
— А ты бы ее согнал.
— Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

3 часа ночи. Вовочка проснулся:
— Мам, принеси мне воды.
— Нет, я спать хочу.
— Ну, маааам...
— Встань и налей себе.
— Ну, мааааааммм...
— Я щас за ремнём пойду!
— Вот когда пойдешь за ремнём, тогда и налей по пить.

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
— Открой, открой…
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит:
— Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит:
— Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!

декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
— Зачем это...
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили...
— А где наш рояль?!
— Послушать дал...

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца?
А Вовочка: у слона.
Отец с недоумением
— а у кого же?
М.В.: у страуса конечно.
Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".

прочитано на столе мед. университета. Тост

Ругаясь через слово матом,
Держа в руке пол огурца,
бухой паталогоанатом
поил водярой мертвеца.
но крепко сжаты губы трупа,
храня следы хмельного бреда
Так выпьем, чтобы не до смерти
бухали все студенты меда.

ray.

Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
— Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит:
— МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удаp был!
— Hу ставь, если хочешь...
— Тогда я пpидумал!!!
— Рассказывай Вовочка:
— Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась, ну, и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
— Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом?
— Еще бы! Конечно, сержусь, особенно за то, что моментом…

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения
наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого, несут на носилках. Он в бреду кричит:
— Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она — ВЗОРВЕТСЯ!

Вовочка спрашивает у своей подружки:
— Скажи, а ты горячая женщина?
— Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы разве не братья?
— Не всегда, мы, например, сестры.

Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в три рубля заверни...

1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Бабушка внучке говорит:
— Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
— Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!

Бабушка рассказывет внучке сказку:
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
— Бабушка, а "неистово" — это как?
— А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

Работал я продавцом в магазине в конце 90-х, обслуживал отдел где
продавались окорочка. И к нам поступали окорочка "Хилляли", для тех
кто не знает, это цыплята которых зарезали по мусульманским обычаям.
Эти окорочка у меня постоянно покупали иностранные студенты с Востока.
В один прекрасный день меня решили перевести в другой магазин.Продавец
который пришел на мое место не знал как меня зовут (меня зовут Хамид)
Подходят к нему студенты и спрашивают-Хамид есть? на что он им недолго
думая отвечает-Хамида нет!и немного подумав добавил-Но должны скоро
завести!! Сотрудники которые меня знали попадали со смеху!

Бабушка спрашивает у внука:
— , а кто это тебя научил матом ругаться?
—мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно п*здит!

Подходит к отцу Вовочка и говорит:
— папа, дай 20 баксов.
— Да ты чё, я ж тебе давал вчера.
— Да я тебе с процентами верну.
Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне:
— Можно я Вас тр%

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе!
— К чьей?
— К своей!
— А-а-а! А я к чужой.