Анекдот № 45446

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем."

Игра "Angry Birds" — это просто интерпретация поговорки "гусь свинье не товарищ".

Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения!"

oxidum: тебе чтонить говорят слова, что лень — двигатель эволюции?
anonymous: Видел недавно ленивца в зоопарке. А чо, реально, венец эволюции!

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы — это недоразвитые
мужики"

Коты к поэзии глухи,
для них, что тапки, что стихи...

Фирма "Холодец" сделает вашу жизнь невыносимой.

Объявление: Группа студентов, объединенных общей идеей и кооперативом "Папа Карло" настрогает вам детей из материалов заказчика. Лозунг: "Догоним и перегоним по рождаемости КНДР в ближайшую пятилетку!"

anr
пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю — накой — ты жее дома
оказывается — унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит — в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете — чтоб дождь не промочил

//SAPRO

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

Обьявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.

Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Объявление:
— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

Объявление на столбе у кремля:
Меняю тенисную ракетку на кимоно.

— Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

В кино
Кинотеатр на Волхонке.
Фильм про секс.Последний ряд.
Парень щупает девчонку
То за перед,то за зад.

Малый хочет без сомнения.
Так устроен этот пол.
Весь горя от нетерпения
Он залез к ней под подол.

Ухажеру девка рада.
Малый лазея пыхтит.
"Ты кольцо свое хотябы
Снял."подруга говорит.

"Не кольцо то вовсе это"
Парень в ухо ткнул усы.
"А в серебряном браслете
Мои новые часы."
МЕН

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

На допросе у следователя:
— Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
— Ну если честно — это было служебной необходимостью....

Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть
написано на ЛАТИНИЦЕ!!

Если совместить рекламу молочных продуктов Домик в деревне и веселыймолочник то получилось бы:
"Хорошо иметь веселого молочника!"

Вниманию любителей х-treem пирсинга.
Пересадка волос с затылочной части головы на головку чл#на.
Для тех, кто любит погoрячее — специальный эппилятор.
В подарок — шампунь от перхоти.

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Hайден ящик пива. В нем 25 бутылок пива "БАЛТИКА". Отзовитесь те кто
потерял.

Значит объява в газете:
Меняю три шкурки инопланетян, на Pentium
Fox Maulder
Следущее объявление:
Меняю Pentium3, на шкурку Foxa Mauldera.
Инопланетяне

Объявление:
Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

Тампакс! Доставка и устоновка!
Звонить по тел. NNNNNNN

Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Flasher: Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...

he][raiser: я же снизу обьект снимал,— всё тени, но нужны яркие цвета. ну, экспозамер, вспышка — и вперёд. а девочки эти сняты вообще в полной темноте. вспышка отражёна от потолка.

Тoss: да, снятые в темноте девочки — это бывает непредсказуемо! потом, когда на свет выйдешь...

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.