Анекдот № 4486

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения спрашивает:
— Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
— Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
— Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий спрашивает:
— Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
— Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
— Шок пью.
— Девочка ,а как зовут твою собачку?
— Свинюк!!!
— А почему?
— Потому что она жрет свиней!!!

Страхование — это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.

Король объявляет:
— Кто мою дочку трахнет тому отдам полцарства.
Один приходит она ему сковородой по голове, втрой приходит она ему тоже по башке. Наконец пришел Вовочка она его только хотела по башке, он ей:
— Не бей давай лучше в параходики поиграем.
— Давай.
— Твоя юбка будет парус, твои трусики мачтой, твоя киска каютой, а мой член будет капитаном.
-Давай
Поднять паруса, опустить мачту, Капитан входит в каюту выходит, входит, выходит....

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
— Дядь, дай закурить!
— Дам, если скажешь волшебное слово.
— А в рог хочешь?!

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет....

Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям".
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
— Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Отец привез ребенка-дегенерата на море:
— Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — синее, с волнами, огромное — до самого горизонта...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди — вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
— Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!

Вдогонку про однодневных цыплят.
Когда-то имели здоооооровенную овчарку — Вулкана (хорошо за 50 кг) и массу другой живности (канэчно — кота, пару волнистых попугайчиков). Последние отличались необычайной наглостью и задиристостью. Собаке доставалось от всех троих. А пёс, несмотря на размеры, обидчиков не трогал — был хорошо воспитан. Чтобы кот "не забижал" цуцика, собаке на ляжки и на щёки капали по 1 капле одеколона. Кот на это обижался и не кусал собаку дня 2-3. Но на попугаев такой способ обезвреживания не действовал.
Однажды терпение пса кончилось и он хапнул Кузю, который от неожиданости даже не успел пискнуть. Звук от клацания зубов и хлопок губами — как будто захлопнули чемодан. Я тоже был в шоке, но понял, что Кузя героическим маршем уже идёт в собачий желудок (ну, помните — от однодневных цыплят блестит шкурка и т.д.). Пасть у пса такая, что наш котик, когда был уже полукотом, полностью помещался ТАМ, но почему-то высовывал 1-2 сантиметра хвоста. Но, по доброте душевной, Вулька, подержав пару минут друга во рту, аккуратно поставил его на пол. Наглый и крикливый Кузя, не отходя от от шока, пешим ходом, молча отправился в свою клетку и не летал 2 дня. Никаких повреждений у него не было. Урок усвоил — перестал обижать собаку. Жаль, что на кота такой способ не действовал, котяра бандитствовал до конца.

Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Два мальчика в детском саду:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну, и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.— А почему не "пять"?— А у нас было всего четыре урока.

— Как устроена грузинская мышеловка?
— Берутся 3 кирпича, 2 ставятся на землю (на ширину плеч мыши), между ними кусок сыра (большой), сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами и видит кусок сыра:
— Ваах! Какой балшой кусок сыра! — восклицает грузинский мышь и эмоционально распахивает в стороны лапки.

Вованы

В Росии стало имя Вова,
Как нарицательное слово,
Поскольку были все Вованы
По жизни вечно бандюганы.
Проблемы начались когда-то
Опять же с Вовкиного брата,
Что бомбу зашвырнул куда-то
Во имя пролетариата
(Тогда впервые, при царизме,
Узнали мы о терроризме),
А Вова сотворил за это
Царизму полную "вендетту".
Устроил все довольно ловко,
Сам в руки не хватал винтовку,
А начал массы подстрекать на беспорядки,
Ведь темных масс имелось в предостатке.
Тут надо искренне признать -
Умел Вован людей ругать!
Так припечатает словцом,
Что впору в прорубь вверх концом!
Ну, вобщем, говоря короче,
Настроил Вовочка рабочих,
Крестьянам в руки дал топор
И красный учинил террор.
Затем, труп Вовки в будку бросив,
К рулю в стране пришел Иосиф.
Другое имя и иное слово,
Но у грузин Иосиф, как наш Вова!
Никита дальше был и Леонид,
Но нет на них у нас обид.
Потом всю власть в стране Контора
Надежно в руки захватила.
Андропов был хотя не Вова,
Но был по отчеству Владимир!
Я не могу сказать такого
О власти нынешней плохого,
Но просто это имя "ВОВА"
В судьбе страны воскресло снова!

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!

Вовочка:
Марь Иванна , что такое секс ?
Марь Иванна: я сейчас тебе всё подробно объясню ...
Вовочка: Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню !

У меня ребенок вчера оговорился, а мы ржали часа два:
— ГибрОалтарский пролив. Нет, ГиДроалтарский пролив. То есть ГиБлоартарский пролив.
И наконец, о!!! мы в экстазе валялись:
— ГиБло ТАТАрский пролив.

Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! нашего папу задавили!!!
— Как?! Кто?!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! Что у тебя за шутки...
—который асфальт катает.

— Хочешь переспать с Анной Семенович и с Анфисой Чеховой?
— Я что, грудной?

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.