Анекдот № 44315

Штирлиц уходил от ответа, ответ неотступно следовал за ним.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки» директор киностудии, просматривая картину, выговаривает режиссёру:
— Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!!
— Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а девчонка и правда нехорошая…

Cклады торговой компании "Эльдорадо" переполнены бракованной техникой...
Поэтому: Купи Домашний кинотеатр и получи второй бесплатно!

— Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

- Доктор, я жить буду?
- Будете, куда денетесь, - улыбается с сарказмом онколог.
- А насколько плохо и недолго?

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.

На улицах Тулы Билайн установил массу полосатых урн(это правда).
Население проводит акцию: ПЛЮНЬ В БИЛАЙН!!!(правда не все...)

НА ЧУЖОМ ГОРБУ...
В конце 80-х или начале 90-х оператор связи AT&

Почему собака — друг человека, а коллектив собак — свора?

Поступает Василий Иванович в . Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — "М".
— Махно! Ну зарос, не узнал.

Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

Трое мужчин обсуждали совпадения.
Первый сказал:"Моя жена читала "Сказки двух городов" и родила двойню".
На что второй возразил:"Это что.Моя жена читала "Трёх мушкетеров" и родила тройню".
На что третий воскликнул:"Я бегу домой".
"Что такое?",-удивились первые двое.
Моя жена вот-вот должна родить и уже целую неделю читает "Али баба и сорок разбойников".

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пид@расы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала...

Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!
(А.З)

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой."

Надпись в маршрутке:
Автолайн не "Beeline" — все входящие платят!!!

Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк — можно и водочки выпить
Любишь кататься — можно и водочки выпить
Делу время — можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом — можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

Премьера фильма ужасов. Режиссер— дебютант нервно расхаживает по фойе , чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами:
"! " "Кошмар! " "Это невыносимо! "
"Застрелиться можно! " и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался!
Спецэффекты, элемент внезапности, монстры
— пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет? " Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались — да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены... "

На рынке уже продают чернику!
Глядя на зрение само восстанавливается

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это — мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. — Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!

Разговаривают два кинопродюсера:
— Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
— Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
— Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести

Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит:
— Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня – честную, порядочную девушку!!!
— Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя обманул!

Репортер — кинозвезде:
— Скольких супругов вы имели?
— Собственных или вообще?

Звонит мужчина любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— У меня.
— А муж?
— Да его дома нет, он в Интернете!

Римский суд признал 35-летнего итальянца виновным в том, что он пользовался сексуальными услугами несовершеннолетней проститутки. По приговору суда мужчина обязан будет купить 15-летней девушке 30 книг феминистского содержания (под определение "феминистских" книг попал, в частности, "Дневник Анны Франк")
Кроме того, преступник должен обеспечить девушке просмотр двух фильмов, посвященных феминизму. Судья выразила надежду, что "таким образом девушка осознАет, что занятия проституцией нарушают ее женское достоинство".
Нарушает "идиллию" в отношении "литературно-художественных воспитательных мер" для "несознательной девочки со сниженным чувством достоинства" лишь двухлетний срок для ее партнера...

Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых
червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и
складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

С голливудским кино страшно за наших детей.
Дочь 4 лет попросила на день Рождения — БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого
ужастика она насмотрелась, оказалось — от Шварценеггера в "Коммандо"
тащится...