Анекдот № 44267

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

Слуга лорду:
— Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
— Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Дык! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
— Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Новые женские трусики "Матрёшка" — утоми мужика!

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по
фотографии.

БЕССМЕРТНЫЙ

Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде.
Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.
По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука или правнука.
Вдруг, одна девчушка неожиданно отдала прадеда маме и быстро скрылась в гуще народа.
Девочку звали Наташа, и ей на мгновение показалось, что где-то в толпе, над головами, мелькнул ее прадед. Та же улыбка, те же усы, и медали вроде те же…
Наташа с трудом протиснулась сквозь плотную колонну и, наконец, нашла то что искала: какой-то щекастый мальчик, лет десяти, действительно нес фотографию ее родного прадеда. Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб.
Наташа аж захлебнулась от праведной ярости. Какая подлость! Даже имя не изменили!
Она бросилась на щекастого и стала вырывать у него плакат со своим героическим прадедом.
Но, мальчик, нисколько не смутился, не убежал, он отпихнул Наташу и принялся отчаянно сражаться за свой транспарантик.
Тут на помощь подоспела Наташина мама:

— А ну, отпусти, Гаденыш! Ты где это взял, бессовестный!? Это же наше! Сюда приходят люди с фотографиями своих дедов, а не чужих! Дай сюда, наглец!

Мальчик, оставшись без плаката, беспомощно заплакал и стал звать: «Ма-ма! Ма-ма! Они забрали!»
Толпа расступилась и из нее вынырнула взбешенная мамаша мальчика:

— В чем дело?! Вы с ума сошли, женщина?! Отдайте сюда! Какого черта к ребенку пристала!?
— Что!? Это вам должно быть стыдно! Чему вы учите сына? Распечатали чужой портрет, прицепили на палку и вперед на парад?! И где вы взяли нашу фотографию?
— Вы, что, ненормальная? Да — это мой родной дед — Сорокин Петр Поликарпович!
— Как? Как ваш? Но ведь, он мой… тоже.
— В смысле ваш...? Так, вы, что, дочь Николая?
— Я? Да… А?
— Боже мой, значит мы с тобой двоюродные сестры. Я ведь сто лет назад хотела найти кого-нибудь из ваших, но, то одно, то другое…
— Познакомьтесь, дети, вы брат и сестра, троюродные, правда, но ничего, все равно для нашего деда мы все одна большая семья…

С того дня прошел год, но обе семьи за это время успели очень сдружиться и превратиться в одну. Они теперь даже не представляют себе, как жили раньше, почти не зная о существовании друг друга.
И сегодня, Петр Поликарпович Сорокин поведет на парад своих правнуков, но только уже без ссор и обид, ведь его деревянной руки хватит на всех.
Наверняка хватит, он ведь настоящий бессмертный герой.
Еще бы, семьдесят лет как погиб, а все еще продолжает держать в кулаке всю свою большую семью…

P.S.

С праздником всех вас! Вспомните и поплачьте…

Слышу по радио — МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Рекламное объявление:
"В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый."

Невезучая:Для того кто слушает плеер нет такого узла, который нельзя было бы распутать!

Наш ответ Виагре: Народное средство "Три богатыря" (первое слово — глагол).

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.

Жена купила себе сексапильную кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо:
— Ну, как тебе моя новая кофточка?
Муж, старый компьютерщик, посмотрел на неё и говорит:
— А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?

СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

— Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!

Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена — сухогруз с контрабандой из Украины (что
именно — не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:

ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ

То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом — "на",
а не "в".

Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"!
И по-русски! Молодец.

Иван Калита

— Я вчера свою жену в зоопарк водил.
— Hу и как?
— Hе взяли.

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.

Коллега воспитывает сына по телефону: Дима, ты за институт заплатил? Дима ты чего тянешь, найди время и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: Вот вечно вы, мужики все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело... На что я спокойно: Хорошие мужики быстро не кончают... Час не могла успокоится ..

Новинка! В продаже для качков новые кресла качалки!

А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь — ничё не хочется уже...

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" — "книжки", а вместо "девок" — "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла!

Вчера в районе пляжа Майами-Бич, не справившись с управлением, рухнули на головы любопытных отдыхающих Риглис Сперминт, Джуси Фрут и Даблминт. О жертвах не сообщается.

Новый «Фейри» с ароматом конопли – мой посуду со смехом!

Старожилы ещё помнят, что в 70-х годах в нашем городе начисто сгорел
кинотеатр «Ракета», не слишком удачно перепрофилированный в своё время
из комплекса зданий Владивостокской епархии. Огонь начался совсем
неудачно –
во время сеанса со стороны выхода из зала. Путь к главному выходу был
отрезан клубами дыма. С истошными воплями народ ломанулся было к другой
двери, но из будки выбежал вдруг киномеханик и нырнул в эту дверь
первым. Ладно бы это, но второпях он захлопнул за собой дверь так, что
следующим её открыть уже не удалось.

После многих матов, ударов и предсмертных проклятий козлу-киномеханику
толпа ринулась на главный выход сквозь огонь и дым. Спаслись все, хотя
обожженные были.

Киномеханика нашли уже после пожара полумёртвым, задохшимся и сильно
подкопченным под потолком на высоком шкафу возле окошка вентиляции.
Дверь, как оказалось, он сразу прочно подпёр изнутри какой-то попавшейся
под руку железякой. Эта дверь вела к целой паутине маленьких подсобных
помещений, каждое из которых заканчивалось зарешетчатым окном. Тут
нашлось бы место всем…

На вопрос, почёму он не мог объяснить это людям по-человечески,
киномеханик объяснил потом просто: «А кто б меня стал слушать! Паника!
Я сам ей поддался, действовал спонтанно!»

Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой — ПИВО!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась..

Из кустов глядит на нас
Некромакроидорас
Дохлую, большую ж#пу
Он в кустах для нас припас.