Анекдот № 44232

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации

— Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим
раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит
от настроения бритвы!

Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий
сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских
солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька
соответствующая, ах да! — еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот
«солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была
плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной
крупный мужчина (проще говоря — толстяк) сотрясает пузо и тихо так в
ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)

Новый свадебный обряд — похищение тещи из дома молодоженов.

Маленькое еврейское местечко. В лавочке появилось повидло. Дефицит.
Собралась толпа, открыли бочку, начали продавать!
Первые покупатели отходят в сторону, пробуют на вкус.
"О Б-же, это же гавно!" Лавочник претензии не принимает.
Обиженые покупатели обращаются к ребе за помощью.
Мудрый ребе понимает, что от лавочника доход в синагогу
на много больше, чем от всей нищей толпы. Но и народ обижать не стоит. Подумал ребе и говорит: "Это, конечно, повидло, но его уже один раз ели!"

— Почему ты такой мрачный?
— Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась.
— Она была старая?
— Какой там! И месяца не прошло, как купил!

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться — просьба платить вперёд".

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

Тук-тук...
— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
— А нам и не надо. Мы еконооомить буим — у нас карооова есть...

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится — выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.
Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:
— Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.
Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.
Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.
Девушка поясняет:
— Вы всё равно целоваться не будете.

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником.
Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался.
Все зрители в зале дружно кричат:
— Сапожники! Кина не будет, кинщик спился!
Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит:
— Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино!
Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит?
Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил:
— Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?..

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро
поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил
водителя:
— Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
— Вы напрасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил
таксист. — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Объявление в газет: "Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана".

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам
подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не, нужно!

Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Объявление в газете (после новогодних праздников):
Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок.
P.S. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.

Объявление:
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

Объявление в газете:
"Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

Александр вчера в 21:43
Привет! Хочешь куннилингус?

Анастасия сегодня в 19:25
Ну если ты хочешь стать для меня самым ничтожным человеком, вызывающим отвращение, то пожалуйста!

Александр сегодня в 19:40
Хорошо! Где встретимся?)

Учреждена новая отечественная кинопремия. Которая состоит всего из одной
номинации, и прозывается "Золотой Никита Сергеевич"

Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.

Объявление в газете:
Играем на похоронах. Группа картёжников — экстремалов.

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам,
Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17: 00 по 21: 00 движение по кольцевой линии будет приостановлено...

Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было
лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей
майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и
сын задумчиво говорит "Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие…", и
замолкает. Я сразу подумала, "да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и
цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее", а сын помолчал и
продолжил – "…глаза у нее большие".

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином