Анекдот № 4346

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
— Столяр!
— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
— Сталевар!
— Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
— Отвечай, Вовочка!
— Пидарас, Марь Ванна.
— Почему это — пидарас?
— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером"...
к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадали
всяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот

Муж: — Ну ты полная дура!!!
Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,
видит — медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит — пришлите кого-нибудь за вашим медведем.
Ему говорят — ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и
ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:
— Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет.
Мужик спрашивает:
— А ружье-то тебе зачем?
Тот ему и отвечает:
— Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и
мучительную сдачу экзамена.
— Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по
моему предмету?
— Нет, не было.
— А с какого раза сдали?
— Не помню...

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, .
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

В школе:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х,
вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый
сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего
друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь.
B: Привет, как там у вас дела?
N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки,
пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится?
B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно.
N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться
над ночными кошмарами.
B: Вряд ли, я так не думаю...
N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай,
что случилось?
...
Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло.
B: Ваши бомбят Белград.
N: Вот черт, извини...
...

Новый анекдот от Медведева:
По словам премьера, большое количество курильщиков в стране указывает на ее неблагополучность, поэтому россиянам надо запретить курить.
Подробнее:

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были ихпредки на войне:— Машенька, а у тебя дедушка воевал?— Да, Марь Иванна. Он был танкистом....— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?— Hаверное, электриком.— ????— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Друг рассказал:
В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент — дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать что он круче всех и все остальные по сравнению с ним — пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов — у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался родителями в "черном теле" — простая одежда, простой портфель и никаких понтов.
И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное — Денис единственный ходит в школу сам — его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания.
В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались.
В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры.
В их школе это была женщина — сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву.

От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости.
Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила:
"Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15?" "Да", — удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали?" — грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр.
"Так там нет квартир" — ответил Денис.
"Как это нет квартир?!"
"Ну так, нет квартир. Это наш дом" — спокойно ответил Денис.
"В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?!"
"Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом."
Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью.
С тех пор над Денисом больше не смеялись — мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.

Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять
пионерлагерь "Факел"
Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое
событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было
задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили
в "королях" и "королевах".
Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька".
На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе
маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий,
быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и
противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из
спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем
очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет
тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча".
Тренер: "Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ".
"Поставьте! ".
И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится
Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх.
Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро
обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это
место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в
руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2
очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков
противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них
мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди
игроков: "А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на
подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.

Петруха

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!

Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше.

Вовочка:
— Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Говорят,.. что за мужчиной,.. как за каменной стеной... Смотрю на нынешних мужчин — сплошной гипсокартон...

Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я ж там никогда не был !
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях — все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
— Мой Вовочка здесь ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
— Мой Вовочка случайно не здесь ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
— Мой Вовочка здесь ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
— И здесь моего Вовочки нету ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

xxx: а почему у них айпишники одинаковые?
yyy: прикинь чувак, у них ещё и дети общие..

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.

Заходит училка в класс, а там на доске "х#й" написано, такими маленькими буковками.
Ну, она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х#й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз#юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х#Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!! "

Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Муж собрал свежеприобретенный шкаф. Жена говорит:
— Смотри, если нижний ящик открыть, то средний тоже открывается и бьет прямо в лоб! Исправь!
— Не, я уже закончил. А снизу вещи твоей мамы положим.

Вести с орбиты:
— Спутник связи "Молния-131" наконец застегнулся.

Учителиница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?