Анекдот № 4291

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоело очень!...

В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
— Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
— Почему ты так думаешь?
— Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: «Ха, мой малыш подрос не по годам …».

Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...

В политике, как и в школе самое важное — это перемены!
Вовочка.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
— Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
— Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
— Что это Вовочка?
— Это БАЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живёт?
— У коня на за#упе.
— Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
— Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
— Вовочка, где оно?
— А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
— Что это Вовочка?
— Это ДЕЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живёт?
— У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!

— Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
— Потому что там 90 градусов...

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подъехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
— Чем ты тут занимаешься?
— А что? — отвечает парень, — не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
— А чем она занимается?
— Вяжет носки.
— И сколько тебе лет? — интересуется полицейский.
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
— Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

— Лист.

— Хорошо, еще.

— Членников.

— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает
учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"

gns у меня моск от кислородного голодания загибаеццо
gns только ноотропил спасает
poe-t куёво тогда на св. воздухе надо бывать
gns poe-t: в серверной?: )

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ: )
1. мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни .
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который , пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

-Что такое "семейное шампанское"?
-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.

Отрывок из текста "Что-то не идет", автор — Григорий Ревзин.

Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь!”

У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.

Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка
метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему
ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда
реальная история:
Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник,
представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что
мы не пристегнуты, желает счастливого пути.

Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает,
представляется...
Водитель:
— Командир, ты меня десять минут назад проверял.
ГАИшник:
— А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
— Мама, это тебе папа купил? — cпpашивает cынишка.
— Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.

Когда кандидату в президенты нечего предложить хорошего, то он запугивает плохим.
Понаблюдайте...

Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

С Форума Железа:

xxx: Народ как определить Какая оперативка тебе нужна нада, DDR1 или DDR2?
yyy: покупаешь DDR2, запихиваешь (не лезет — сильней пихай, залезет) включаешь комп. Если мать сгорела — надо было ДДР1

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

Паша Форкерт: вот ты мне скажи, если фряха такая классная, то почему большинство сидит на линухе?
Bobs: паша
Bobs: если смотреть шире
Bobs: то _большинство_ сидит на винде
Bobs: а если смотреть еще шире, то большинство лускает семечки и спрашивает: "слышь, лох, закурить не найдется?"
Паша Форкерт: бля

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки
Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли,
только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, НО:
— Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие.
— Грязные потому что.
— Ты же вчера мыла голову.
— Нет, голову я мыла позавчера. А вчера я этааа... учила.
Вот Светка вчера мылась! Я тоже ТАК хочу! Мне уже НАДОЕЛО ТАК учиться.
Я хочу еще успевать мыться. Я ТАК ХОЧУ МЫТЬСЯ!
Последние слова были сказаны с таким отчаянием, что мне ее стало жалко.