Анекдот № 42850

Штирлиц копался в секретных планах немецой контрразведки. Услышав за дверью приближающийся стук ботинок Бормана Штирлиц тотчас вышел в ближнее окно... Там было ещё три окна... Штирлиц вышел во второе... Но и там было ещё 11 окон... Штирлиц вышел в пятое...Т ам оказалось ещё четыре окна...
— MustDie — подумал Штирлиц.

— Как отличить мертвый йогурт от живого?
— Мертвый хреново пахнет!

— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно — "ХР@Н ПРОДАШЬ!"

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

— Ватсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным методом, ну, попробуйте, видите две женщины едят мороженое, одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем?
— Ну, думаю Холмс, что та которая кусает.
— Вы ошибаетесь, Ватсон, та которая лижет.
— Но как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, у неё на пальце обручальное кольцо.

— Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
— Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
— Вот именно!

Вы слишком долго жили в Америке, если...
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса — откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи — пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, Бля!" — "oops!".

Объявление:
— Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там,где оставили!

...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. Имидж ничто. Бабки все. Бакс, не дай себе усохнуть!

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Объявление:
Продаётся ТЁЩА с кислородной подушкой. Цена по договорённости.

— Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!
— Холмс, это же собака Баскервилей!
— Как же вы прошли?
— Я просто вытер об нее ноги.

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

Объявление в газете: "Снимаю, поpчу."

Если вас ведет кто-то за руку, это мама.
Если водят за нос, скорее всего .
Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

На светофоре стоит Запор, сзади на полной скорости врезается в него Мерс-600. Запор отлетает на 100 метров, из Мерса выходит новый русский и с распальцовкой говорит:
— КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

— Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
— Поразительно, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару ведер…

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..

Объявление:
Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.

Объявление:
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор
Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомоcекcуалистом, — равнодушно отозвался
Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
— А ведь, действительно, хорошо! — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!»
Муж жене: — Уже 12 лет продать это говно не могут!

— Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
— Я себя укусил за нос!
— Да, и как вы смогли?
— Большое дело, стал на стул!

— Да я для тебя, Машка, все что хошь сделаю!
— И звезду с неба достанешь?
— Звезду, пожалуй, далековато. А вот достать с потолька муху — запросто!

Объявление:
Утерянный по пьяни около кремля ядерный чемоданчик №13666, считать недействительным.

История эта случилась с моим соседом Славкой в далеком 68 году. Бегали мы с пацанами после школы около речки. Нам по 9-10 лет. Ранняя осень. Костерок у нас, факелы из бересты, войнушка. И тут местный конюх ведет лошадь к речке напоить. Славка первый успел:"Дядя Алеша, дай я лошадь напою". Дядя Алеша был добрый дядька.
— Напоишь и в конюшню лошадку отведи.
Славка с забора забрался на лошадь и поскакал к реке. Напоил и скачет обратно. Вдруг один из пацанов выскочил из-за угла с факелом прямо перед лошадью. Лошадь шарахается в сторону, Славка летит с нее вниз головой на забор! И попадает прямо на штакетину глазом!!! Штакетина обламывается и торчит из Славкиной глазницы! То еще зрелище! Крик! Рёв! Мы в панике! Позвали взрослых. Кто-то принес одеяло и понесли Славку в медпункт. Больницы в поселке не было, до нее 30 км по узкоколейке. В медпункте фельдшер его чем-то уколола и повезли Славку в больницу, со штакетиной в глазнице. В больницу позвонили, обрисовали ситуацию.
Дальше эту историю я знаю со слов Славкиной матери.
Пока везли его, а это 2 часа, из больницы вызвали санитарный самолет из Котласа, что в Архангельской области. Самолет прилетел раньше, чем они доехали до больницы и ждал их на аэродроме. Прилетели в Котлас, их сразу на другой самолет и в Архангельск.
Мать вернулась домой. Славка остался в Архангельске.
Про глазные протезы мы тогда уже знали и ждали Славку со "стеклянным глазом".
Вернулся он через месяц. Глаз на месте, целый! Не стеклянный! Оказалось, что очень он удачно упал! Штакетина вошла под глазное яблоко и "задавила" его вверх. Штакетина чуть не проткнула Славке нёбо и не вышла в рот.
А Славка потом говорил:" Я теперь этим глазом вижу даже лучше, чем целым".