Анекдот № 42633

Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
— Что вы об этом думаете, Ватсон?
— Гитара плохая, струны совсем деревянные!
— Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить
гитару от полена.

Объявление: Ищу жанр, где мог бы стать классиком.

— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

Подруга вчера рассказала:
Стала замечать что сынуля (5 лет) часто стал пропадать на балконе. А там у нас склад всякого старья — остатки стройматериалов, старый велосипед и прочее. Сидит сына там на табуреточке, кидает вниз всякие листочки и наблюдает.
Вчера снова пропал на балконе, открыл для себя новое развлечение, берет ручкой из мешка бетон и сыплет вниз...

Это я узнала от соседа, который на этаж ниже сушил бельё.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

— А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
— ?!?!?
— За картошку — бусами.

А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего
телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.

Доктор Ватсон, читая газету: — Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса
опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него
мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ?
Холмс: — Ни тот, ни другой.
— Тогда кто же ?
— Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений,
когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам.
— А оставшийся 1% ?
— Офицеры вермахта и подобные им неудачники.

Обьявление: Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N

Новое поступление волосатых палочек в магазин "Интим".

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного cекcа на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:
— Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
— Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститyткa, затягиваясь:
— Ну это же элементарно, Ватсон!

Объявление:
Хочу все делать с умом. Требуется партнер.

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г#вна.
— Что это? — спрашивает Ватсон.
— Здесь я увидел собаку Баскервилей. — отвечает Холмс.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
— А здесь Ватсон, она увидела меня.

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс:
— Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи#ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
— Откуда вы знали Холмс?
— Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы#бывался в вашем пальто!

Объявление.
"Вывожу из Интернета"
Прислано анонимно.

Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.

Объявление.
"Мальчики по вызову, круглосуточно, звонить 02".

Триумвират Матвиенко-Путин-Медведев прекрасно описывается народной
поговоркой: "Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь".

В день святого Валентина — нужна в офисе резина!
Реклама презервативов.

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.

Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, ск#ты, нас не беспокойте!

История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с это саиой скамеечки.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

Брачное объявление:
Падишах ищет свою 1/100 часть.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Отец дочери:
— Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике,
помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал
пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел,
Ватсон набpосился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта
и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...

Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос".