Анекдот № 42549

В баре раздается звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда такая уверенность?
— Только моя жена может так противно звонить!

! мяфк лизнул кабель USB. Windows написала New hardware detected.
! мяфк задумался.

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону:
— Солянка, Сэррр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэррр...

СССР.Об'явление на заборе:
Пропала собака: колли, рыжая, сука,
сволочь, падла, как я ненавижу эту
блядскую страну!

Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: — Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): — А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: — А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
— ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: — А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: — ну да, например однотонные,
пятнистые…..
Д: — А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.

P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей."

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!

Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга...
У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее
дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на
ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту.
Далее рассказываю от первого лица.
- Сбегаю, козлов посмотрю.
Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном
хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо
диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в
роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но
пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более
крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был
сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом
исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался
сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный
кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает –
или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже
и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он
оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из
столбняка и тихо добрел до дому.
P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная
тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на
движение объекта. Мой столбняк меня спас...

Отсидимся и переживем грядущий год, а?? ...

Плотогон

— Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
— Дабл чиз меню с майонезом, с собой...

Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон:
— Холмс, а почему у меня струя звонкая, а у Вас нет?
— Потому что, Ватсон, Вы льете себе на ботинок, а я Вам в карман.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Объявление в газете:
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.

Вулканизация и шиномонтаж ПРЕЗИРВАТИВОВ!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Реклама — полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!

Объявление в газете:
"Отдам упругую грудь в надежные руки."

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
— Вы в магазин заходить будете?
— Будем. А зачем?

Стоят два гриба в лесу — Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) — Все, сейчас резня начнется!!!
(М) — Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
— Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стёкла.
— Если мы вас отпустим, что вы сделаете? — спрашивает психиатр.
— Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, — отвечает пациент.
Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.
Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.
— Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?
— Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.
— Отлично, продолжайте.
— Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.
— Молодчина. А что дальше?
— Я стесняюсь.
— Нас не надо стеснятся, мы же врачи. Продолжайте.
— Так вот, я ее раздену, сниму с неё трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!

Объявление:
Пропала девушка. Особые приметы — родинка на ЛЕВОЙ губе.

Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен.
Дома — под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал
звонить не переставая, пришлось отключить.
Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой
специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой».
И где эти девушки были 10 лет назад?

Одинокий мужчина встретит одинокую женщину с целью создания одинокого ребёнка.

Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
— Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
— Нет, это туалетныйстолик моей жены!

Муж отвечает по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.