Анекдот № 4238

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

Никакие «ОК, Gооglе» не сравнятся с «Маааааам».

Детская песочница:
— Ваш сын зарылся по пояс в песок!
— Ну, и что, пусть ребенок играет.
— Да, но он зарылся вниз головой!

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
— Что произошло, Джерри?
— Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
— Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
— Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
— Какой ужас! Ты ее разбил?
— Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
— Джерри, ты что, играл в гольф дома?
— Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда.

Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином: Кошка сделала несколько шагов и здохла. Наверно бензил кончился — подумал Вовачка!!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Hе может быть!!!!!!!

Директор школы идет во время уроков по коридору и видит школьника.
— Ты почему не на занятиях?.. Так ты еще и куришь?.. Какой класс?.. А, буржуазия!!!

Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее:
— Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом?
Раскинула цыганка карты и отвечает:
— Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до
весны. А как весна наступит — так и президентству вашему конец придет.
Путин:
— Пустое... Весны не будет!

Пресс-конференция Горбачева:
— Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за темные пятна у вас на голове!
— Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно жестко...

Директор школы попросил Вовочку покрасить
окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
— Иван Иваныч, а рамы тоже красить?

Ваш покорный слуга... (из материалов порносайта)

Девушка парню, отбиваясь от его наглых рук:
— До свадьбы нельзя!
Он:
— Да брось ты, до свадьбы заживет!..

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная , закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

К нам в офис пару минут назад по ошибке зашла какая-то женщина и спросила где выход? Наша дверь рядом с выходом, видимо, перепутала. Ну мы ей подсказали. Щас я выходила в коридор и вижу: у нас ремонт начали делать — обдирают стенку. Захожу обратно в комнату и рассказываю, что у нас в коридоре женщина стенку ломает. Изумлённые глаза сотрудников: "Та, которая выход искала?"

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая — уже что-то ПРИДУМАЛА.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...

Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие

Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой
стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале.
В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест
преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также
требования процессуального законодательства к данным действам.

Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства
студентов. Аудитория дремлет.

Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника),
как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной
аппетитной субстанции.
— При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем
мастурбации, проводимой в изолированном помещении.
Ну, звук в звук, как в книжке.
— Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, — сексапильная
аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.

— Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение
проблемы, — тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из
будущих звезд питерской адвокатуры, — а как же подтверждение
принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?

Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как
положено.

— В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации,
рабочую руку и направление и частоту ее движений, — работает творческая
мысль еще у одного.
— Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные
права и выяснять необходимость участия переводчика.

Эк, поперло!

— Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать
нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация,
осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе
реквизитов съемочной аппаратуры.
— А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не
разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.

Бедная-бедная аспирантка!

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала....

На приеме у доктора:
— Доктор, Вы мне вчера поставили "спиральку", и мне кажется что она мне не под — ходит по размеру... сложности при ходьбе... муж подступиться не может...
— Ну, что Вы, я подгоняю всегда точно...
— А как же это... (подпрыгивает сидя на стуле)?

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для
тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными
данными.
Тестировщики — люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и
уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше — больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в
комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на
немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который
хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем
вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе
данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.

Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда , я плюнула,
поставили стакан на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
— Тань, плюнь в стакан.
— Ты что! Зачем?
— Ну плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Утром Вовочка подбегает к матери со стаканом и слезно умоляет:
— Мама, раздави внука — у меня на сына рука не поднимается.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка...