Анекдот № 4192

Женщину средних лет спрашивают:
— Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
— Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

Идет маленькая девочка, лет двух-трех, по лестнице и считает:
— 1, 2, 3...9, 10
Мимо проходит добрая тетенька и говорит:
— Какая хорошая девочка, умеет считать до десяти!
Девочка корчит наглую рожу и отвечает:
— Что, думаешь, тетя, я только до десяти умею? Я еще знаю "одиннадцать".

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Идёт мамаша с сыном в магазин, а мужик из соседнего подъезда свою собаку выгуливает. Мамаша проходя мимо собаки говорит сыну:
— Посмотри сынок это "Водолаз"...
Сынок посмотрел и говорит:
— Странно, а как на собаку похож!!!

Идет уpок, училка задает домашнее задание:— Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.— Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.— А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.Hа следующий день училка ведет опpос:— Сидоpов, кто живет в Японии?!— Японцы.— Петpов, а кто живет в Китае?— Тю-ю! Китайцы!— Та-ак... ну Вовочка, узнал?!— Да! Каpлики!— ????!!!— А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:"Мне до п^%$ы!" Я помеpил — 70 см.

Анатолию Чубайсу очень понравился роман Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор". Настолько понравился, что теперь перед веерными отключениями электричества всем жертвам рассылается сообщение: "РАО ЕЭС! Войти в СУМРАК!!! "

Принцип выживания менеджера:
1. Что-то сделать или не сделать.
2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал.

Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда
выносил.
Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной
остановке.
Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам
начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан
унитазный бачок.
Моя сердобольная мама начинает причитать:
— Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай
помогу!
"Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого
мужика, который басом нам отвечает:
— Не надо, я сам...
Так я впервые в жизни увидел лилипута.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипси спрашивает класс:— Дети, кто знает, что это такое?Встает Вовочка и говорит:— Х$%Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"Директор пришел в класс на разборку:— Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,а вы хулиганите — Х$% на доске нарисовали!

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
— Ну и где ты был?!
— Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
— Дак она у тебя замороженная!
— Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

Идёт урок математики:
— Вовочка, сколько будет семью-семь?
— Что? Я с этой парты ничего не слышу.
— Сколько будет семью-семь?
— Не слышу!
— Врёшь! Дай я сяду, а ты иди к доске и скажи что-нибудь! Вовочка подошёл к доске:
— Марь Ванна, когда вы перестанете спать с моим отцом?
— Гляди, и вправду не слышно!

Идет урок природоведения. Учительница:
— Мы будем сегодня изучать, как говорят животные.
Маша:
— А я знаю, как говорит корова... Му-му-му
— Молодец, Маша, садись, пять.
Саша:
— А я знаю, как говорит собака... Гав-гав-гав.
— Садись, Саша, пять.
Вовочка:
— А я знаю, как моржи разговаривают..."Опять, мля, в холодную воду лезть"...

Развитая демократия, это когда
к примеру,

У попа была собака.
Он её любил.
Она съела кусок мяса.
Он её.. пригрозил уволить с должности.
Причём, с повышением.

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:— прянички
-молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:— бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут тянет руку.
—Сиди, , я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что еще есть у человека?
вновь тянет руку.
—Нет, , у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что еще есть у человека???
Тут тишина и только тянет руку.
—Ну ладно, , отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Идет урок. Учительница задает вопросы. Вызвала одного из учеников. Тот ответил, но неточно.
— Неправильно, но ход мыслей мне нравится, — говорит учительница.
Дошла очередь до Вовочки.
— А можно я вам вопрос задам?
— Ну, давай, — говорит учительница.
— Что это за слово — состоит из трех букв и вы его каждый день в руках держите?
— Вовочка, выйдите вон из класса, — отвечает учительница.
— Неправильно, это — мел, но ход мыслей мне нравится, — говорит Вовочка.

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Учительница в классе дает детям задание:
— Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец.
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа ушел к чужой тете.
— A где же слово ананас?
— A на нас с мамой он х#й положил.

— Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.
© Бернард Шоу

Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
— Что, Вовочка?
— Марья Ивановна, я все понимаю — ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой НАПОЛУСКР?

Как-то, помню, в молодости, очень пьяный возвращался с чьей-то днюхи и нечаянно обосрался. Что делать... Пошёл пешком, чтоб в тёплом транспорте не палиться (зимой дело было). А по дороге ко мне мужик подошёл, прикурить попросил. И вот пока он прикуривал, я думал о том, что он же не знает, что перед ним обосравшийся человек стоит, и не узнает никогда. И ещё я думал, сколько в этом мире загадок, и нихрена мы о нём не знаем...

Раз студент-патриот на экзамене
Присягнул на развернутом знамени:
Что учил не "для галки",
Что не любит шпаргалки
И... подпишет любое признание!

— Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
— Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли,
кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и
спрашивает у Вовочки:
— Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
— Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
— Сколько стоит водка?
А воробей:
— Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
— Ну а ты филин подтверди.
Филин:
— Угу, угу...

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
— Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
— Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
— Вовочка, говорят ты куришь?
— Да, батя, курю...
— И что?
— Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету — тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
— Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
— Да, батя, это оно...
Папик снова:
— Вовочка, говорят, ты и пьешь?
— Да, батя, пью...
— И что пьешь?
— Когда "Старорусскую" (прим. — самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
— Ну как?
— Да, батя, это оно!
— Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
— Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
— Ну, что, Вовочка?
— Ой, батя, я тоже так хочу!!!
— Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!

— Слушай, я уже семь лет тебя знаю и всё никак не могу понять — кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!!