Анекдот № 41126

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б@@@ь!".

Бывают два типа врачей — понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!
ЧК

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

— Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
— Не знаю, она мне не говорила.
— А ты ее?
— Не знаю, я не говорил...

На правах рекламы.

На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина.
Потому что загорать вы будете в бронежилете.

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу — сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
— Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
— Ну вот и ты туда же...

Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа
Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р).
(НР):— Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой
чувствую в Москве,а другой уже в Петербурге!
(П):— Дорогая Наташа,как-бы я хотел оказаться
где-нибудь посередине,к примеру,в Балагое!
Тут прсыпается дремавший Ржевский и, зевая,
говорит:
— Ой, бывал я там, ДЫРА Пьер, дыра...

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, б#$ть, знает.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Объявление в газете:
Пропала собака, черной масти, с%ка, бл$дь,
за%бался я жить в этой стране!

Жена обращается к мужу:
— Ты любишь меня всей душой?
— Угу
— Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
— Угу
— Тебе кажеться, что мои губы, как лепестки розы,, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
— Ага
— О, как красиво ты говоришь

Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский,
как истинный мужчина:
— Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался — вот,
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
— Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал — вот
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
— Hу, в общем, когда она обо@pется — валите все на меня!

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
— Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
— Знаете, Наташа, просто не хочется...

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная...

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

В поезде.
— Проводник, почему у вас такой чай светлый?
— Успокойтесь, белье будет темное!

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо — чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
— Мамо, а шо це такэ — пед@раст?
Мамо:
— Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом — урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
— Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

— Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А
попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы?
— Было пару раз, промахнулся.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

— Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Один приятель другому:
— Ну, ты вчера и опозорился!
— Что такое?
— Ну, как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!

Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон.

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом — это плесень!

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит.
С%ка.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.