Анекдот № 41090

Вопрос:
— Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
— ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

Пассажир обращается к стюардессе:
— Девушка, можно вас на минуточку...
— Хоть на секундочку, но оплата за час!

У каждой невесты бывает венец,
У каждой картины — рама.
Если есть у товаров отец-продавец,
То мама у них — реклама!

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

На корпоративной вечерирке:
-девушка, будете сухое вино?
-насыпайте!

Заходит Пьер Безухов в комнату и видит потресающую картину, посреди комнаты стоит стол вокруг стола стоят гусары и каждый выложил член на стол. В одном углу сидит привязаный к стулу п.Ржевский в другом связаная Наташа Ростова.
Пьер: — Что тут происходит?
Г: — Понимаете Пьер мы тут поспорили кому на член первому муха сядет тот и будет еб@ть Наташу.
Пьер: — А почему Ржевский привязан?
Г: — А он жульничал он член вареньем намазал!

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика.
Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет — и кричит, оживленно жестикулируя. И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропагандировать.
И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое сказал про социализм,
Советскую власть и электрификацию всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага — к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

Объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.

И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное — вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так — почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
— Конечно, это Наташа Ростова. — Нет. — Княжна Марья? — Нет. — Неужели
Элен? — Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
— Понял! Самый близкий тебе образ — это Дубина Народной Войны!

Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.

Игра в классику.
"Старик Державин нас заметил" и на поминки пригласил.
"Смешались в кучу кони, люди" и Ржевский, сволочь, тут.
"Выхожу один я на дорогу", обольстить и трахнуть недотрогу.
"Люблю грозу в начале мая", под гром заснуть, не вынимая.
"Любви, надежды, тихой славы" найдете вряд ли у шалавы.
"Уж небо осенью дышало", сморкалось, кашляло, чихало.
"Не жалею, не зову, не плачу", а поймаю – насмерть от#уячу.
©

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т— Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

Приходит Хаим с женой к Равину.
Хаим: -Послушай, ты бы не мог сделать чая, а то в горле пересохло! Равин приносит чай.
Выпив чаю, Хаим спрашивает Равина послушай, Равин, как у тебя получаеться
такой вкусный чай? -Ты, что кладёшь туда? Равин отвечает-— Знаешь Хаим, я не кладу туда ничего такого нового кроме чая, просто, Хаим, НЕ ЖАЛЕЙ ЗАВАРКИ!!! ( Старый еврейский анекдот, Шёл по династии Сарибовичей)

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

Мы затp@хаем своей pекламой и вас и ваших детей!

Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании.
Судья:
— Поручик, расскажите суду, как было дело.
Ржевский:
— Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю — из кустов ж*па торчит...
Судья (перебивает):
— Поручик, не ж*па, а таз. Выбирайте в суде выражения!
Ржевский:
— Хорошо. Заглянул я за кусты — а там е*утся...
Судья (опять перебивает):
— Не е*утся, а сношаются!
Ржевский:
— Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся — е*утся! Ну, так я одной ногой — по
тазу, а другой — по ж*пе!

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой. "Уволена... . к е/аной матери... "

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистическийсубботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взглядаМюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом делеявляюсьсоветскимразведчиком." Мюллер, прочитав этотрапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник неходить."

Петр I:
— Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
— Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

Объявление:
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый — приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

Обращение к вкладчикам банка:
— Почувствуте себя спонсором!!!

Объявление на столбе: "Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, блядь, как меня за@бала ЭТА СТРАНА!"

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля" ?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !"...

Объявление: Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению -
почечный массаж.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
— Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
— Бери, конечно, вон они в углу стоят.

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире"
поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных
персонажей в анекдоты...

Объявление:
Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой
связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему
подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и
спрашивает.
"— Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
"— Да, если можно покажите вашу грудь — это самое интересное, что есть в
вашем салоне!".