Анекдот № 40779

Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику,
что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как
джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они
после бала в скромную комнатушку поручика, где последний
предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Hочь. Поручик засыпает. Hаташа — ``Поручик, мне холодно``.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит
в чулан. Через некоторое время опять — ``Поручик, мне холодно.``
Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять
уходит в чулан. Через некоторое время снова — ``Поручик, мне холодно``.
— Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
— Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Поручик смотрит на часы:
— Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело
вашего мужа.

— Пикап не интересует?
— Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.
— Да я машину продаю!

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
— Наташа, любите ли вы любовные романы?
— Бесспорно!
— А я с порно, — смущённо признаётся поручик.

Диалог в вагоне:
— Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге.
— Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

Старая бабка становится над парнем в автобусе и начинает громко, нагло, демонстративно попрекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных — куча, но бабке требуется именно это. Парень встает, усаживает бабку и говорит:
— Ага, дерево — посадил, осталось построить дом и вырастить сына.

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит:
— И куда это мы крадемся?

УГО ЧАВЕС: привет я маша
Псих: да ты что...

— Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

— Над чем смеется блондинка в понедельник утром?
— Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур:
— Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат:
"Пушкин!!! Где вы-ы-ы !!!"
А он им в ответ:
"Во м-х-у я-я-я!!!".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут:
"Гоголь, где вы!!!"
А он им отвечает:
"Х%й маме вашей!"

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
— 1 шт."

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам
официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно,
частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были
дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова,
кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине
вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж
стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили.
Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не
буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги,
справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница
машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом
подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не
сдвинулись, — а вдруг я увижу!

Звонок в пожарную охрану:
— Алло — это пожарка?
— Да!
— Был у нас такой случай. Купили мы раз корабль шмали. Ну, курили-курили его. И вдруг случайно братан мой задел его и просыпал в горшок цветочный. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Через месяц урожай сняли! Курили-курили. Но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Уже три урожая сняли! Укурились. Так я чего звоню-то. Когда пожар тушить приедете — не потопчите.

Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через какое-то время она спрашивает:
— Поручик, зачем вы шарите руками по моей спине?
— Ищу грудь, мадемуазель.
— Она же спереди.
— Там я уже искал.

Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду...

Закон рекламы:
— Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

В жизни как в такси — в конце пути расчет!

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт: ) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород — за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит — тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
— Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
— Вылезайте, — говорю, — ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
— Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

Преходят два свана в бордель и спрашивают можно ли тр@хнуться за 5 долларов?
— Да за 5 баксов вы друг-друга если только тр@хните.
Ушли сваны и вернулись через час:
— A плотить та кому?

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платить будешь?
— Буду кормить.
— Согласен!

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

о вечном.. маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.. дама солидного
возраста говорит водителю.. смените музыку, а то она у вас какая-то
страшная. через пару секунд.. от улыбки станет мир светлей... дружный
смех.: )