Анекдот № 4068

Что такое любовь?
Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
— Потому что я ими только что мыл лицо.

— Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
— Разве что — жидким...

— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
— А я сегодня научился свистеть!

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда — то дурой без мозгов!

Марья Ивановна попросила учеников составить
предложение со словом ананас.
Маша:
— Мне папа купил ананас.
Петя:
— Мама принесла ананас.
Вовочка:
— Дед вчера получил пенсию и пропил её.
МИ:
— Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
— А на нас он х#й забил!

Случилось это в конце 70х -— начале 80х на остановке первого автобуса
у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -— то есть ровно тогда,
когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,
ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже
не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии,
пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного
вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает
бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог
быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу,
отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно
втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются,
да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу.
Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему
автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит
на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю,
не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться
за башмаком.

Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно
говорили большевики.

Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
— Cекcопатологом.
— А ты хоть знаешь, что это такое?
— Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
— Наверное та, которая грызет...
— Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы
проконсультироваться у cекcопатолога!

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу:
— А этот поезд меня до Питера довезет?
— Нет! — отвечает проводница.
— А меня довезет? — спрашивает второй чукча.

Мать — сыну:
— Ты что, сломал игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
— ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Клиент звонит в фирму по установке окон:
— Я у вас неделю назад заказал окна, и у меня до сих пор не стоит…

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
— Хочу миллион долларов, тогда я смогу себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
— Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу себе оба автомобиля!
Младший говорит:
— Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
— Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
— Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Учительница:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

Сегодня осознал самую суть изменения девушки при замужестве при помощи своей супруги:
— Милый, хочешь чашечку кофе?
— С большим удовольствием!
— Ну тогда свари и мне пожалуйста!

— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — ...
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться -...
— Неохота.

Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда
организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского
политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались
мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились,
как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой
интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно
давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг
раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)
вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта
изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что
случилось, но в ответ слышим только истошный крик
"..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось
взломать дверь...И что мы увидели ?
Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,
на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой,
я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел
попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного
унитаза и продолжили пьянку...
Эх..хорошие были времена....

Вовочка:
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 , где его учат считать до десяти.

Молодая мама:
Уф, вроде все для купила — тетради, ручки, валерьянку, ремень...

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

— Малдер, кажется во мне чужой!!!
— Не беспокойся, Скалли, это мой!!

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну, такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Поступил Вовочка в институт.
Лабораторная работа с использованием вакуума.
Вовочка скептически:
— Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю,
а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает,
а вы — ``вакуум, вакуум...``

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

На днях первоклассник в новостях сказал: "В лучше, чем в садике, потому что в не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Я не курящий.
Едем с другом в машине. Он спрашивает:
Д. Можно я закурю?
Я. Хорошо. Только можно я пукну?
Д. Нет. Давай каждый останется при своем.

Приходит сынок к отцу и спрашивает
— Папа, а ты видел маму голую?
— Ну, знаешь, сынок...
В общем, замялся папа.
— Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел маму в ванне! Это же УЖАС!!!