Анекдот № 40217

— Штирлиц, что Вы об этом думаете?, — спросил Мюллер.
— Совсем даже не об "этом", — соврал Штирлиц.

— Штирлиц, что у вас на уме? — Cнимите буденовку!

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на и начинает блевать прямо на
спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут,
заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
— Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

— Штирлиц, я знаю что вы русский разведчик! — заявил Мюллер.
— Но откуда?!
— Из резюме на вашей домашней страничке...

Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки
— "Я спою вам, я спою еще одну".
Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая
общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много...
ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место,
и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно — все в
шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то
проще..."
Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил — надевай стринги на работу!"

БАЙКИ ТАКСИСТА

Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я — тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.

Клиенты — двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно — на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.

Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском.

Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.

Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: "Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar" (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).

Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.

— Ну, куда едем? — спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
— Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

— Штирлиц, я на вашем столе только что видел газету "Правда"! — радостно вскричал Мюллер.
— За какое число?
— За сегодня, 1-е апреля!
"Ох, уж мне эти приколы Центра", — подумал Штирлиц.

Брежнев на открытии картинной галереи. Полно народу, журналистов, холуев.
Остановился перед одной из картин. Холуй из-за спины шепотом подсказывает:
— Это картина, Леонид Ильич...
— Да, картина... э... хорошая...
— Это Врубель, Леонид Ильич...
— И недорогая...

"Step by step кругом...", — пел расчувствововавшийся Штирлиц.

Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.

Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....

Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.

"Все вы у меня под колпаком!" — ласково приговаривал Мюллер, надевая презерватив

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе,
нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис
Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё
один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на
почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для
дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем,
стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые,
«свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт,
панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным
руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
— Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще..
— Ага, это ещё что! – подхватывают, — у меня завтра изложение… к нему
как-то готовиться надо. Память что-ли разминать…
— Нда-а… — вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, — Вот у меня с
вами завтра — открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
— Как прошло?
— Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
— Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
— Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) — ну и что??..
— Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

ОДНА НОЧЬ — И ГОД МУЧЕНИЙ
В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
— Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
И разводиться ему пришлось больше года...

Заказала такси с работы домой. Приехала обещанная диспетчером чёрная "девятка", вся такая из себя пацанская, с кепарём на заднем стекле, но сама при этом явно дышит на ладан.
В дороге неожиданно выяснилось, что у водителя нет сдачи. Остановились в каком-то переулке, водитель взял у меня тысячу рублей и пошёл её разменять...
Сижу уже 20 минут, дожидаюсь его возвращения... При этом упорно складывается ощущение, что он мне эту тачку только что продал...

Пришло на работе предписание экономить и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил , телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

— Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Из закрывшегося глубокой ночью кабака вываливается изрядно вдетый мужчинка.
Подходит к стоянке такси и обращается к скучающему в пустой машине таксисту:
-Мастер,ты свободен?
-Да,свободен.
-П-О-Т-А-Н-Ц-У-Е-М ?!!

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
— Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
— Без базару!
— Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

"Пронесло", — произнес Штирлиц из вражеского окопа, пряча туалетную бумагу в карман.

Объявление: Куплю косилку. Дорого. Калибр 7.62 и меньше не предлагать.
Фермер.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.

"Так вот где собака зарыта!" — обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

— Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
— Конечно!
— А почему?
— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

В троллейбусе:
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— А почему?
— Потому, что я – водитель, блин.

Экзамен по итальянскому. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно легко перепутать, что и случилось. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция. Каждую Пасху мужчин красят, и они бьются друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину".

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

"Тупой" — подумал Штирлиц, рассматривая угол.
"Сам ты тупой!" — не на шутку обиделся угол.