Анекдот № 40173

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места
назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.
"Василий", — ответил таксист. Акопян достал календарик со своей
фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника
Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", — неожиданно попросил тот,
достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал
на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил
ошарашенному иллюзионисту.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Песня о плохом освещении

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.

Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!

Да, что вы, с ума посходили!» -
Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»

Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!

За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!

По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ебу!»

«А я думал – блядь!» и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил…»

© Сергей Жатин 2004 г.

Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано
утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с
молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю
параметры — куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной
(Я):
Я:подать карету к 3:30 утра
Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона
Я: 888-8888
Д: Как вас зовут?
Я (своим хриплым басом): Настюша =)

Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?

Сексуальные домогательства с особо крупным размером.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители
бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно
помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с
трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

Работаю диспетчером в службе такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N слушает вас!". Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджелд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла-бла...
Звонок, и я на автомате выдаю:
— Император Татьяна, слушаю вас!

А смерть моя вот в этих канистрах, Максимушка, говорил пьяный фюрер Штирлицу.

Стою на вокзале, жду автобуса. По громкой связи вещают: "Рейса на Москву на 14:15 не будет, пассажиры, подойдите к кассе, сдайте билеты". Мне не на него, я стою, сокрушаюсь за людей, которые зря через весь город ехали. Проходит 15 минут, время 14:10. Снова по громкой связи передают: "Вниманию пассажиров, на рейс до Москвы на 14:15 есть свободные места". Ну как это называется?!

Алекс-Юстасу: Юстас, вам приказывается у всех на виду пить, курить и говорить, что попало.
— Вот НЕ задача, — подумал Штирлиц.

У знакомой муж — знатный айтишник, скоро четверть века как за компом, хотя в возраст Пушкина еще лишь чутка не вступил. Занесла его недавно судьба по делам в одну школу в рабоче-крестьянском районе. Далее от лица знакомой.
— Мой вчера пришел и на весь вечер заладил шарманку: "скажи честно, как я выгляжу?", "неужели я так плохо выгляжу?" и "я, что, похож на алкаша?" даже. В чем дело — до поры до времени не кололся, но клещами все-таки вытянула. Оказывается, в школе, где он по своим айтишным делам просидел целых полдня, любопытные ученички просто достали его вопросом: "Извините, не Вы ли наш новый трудовик?"
© Ivan Fuckov

Берлин, март 1945...
— Штирлиц, вы как считаете, русские нас к концу апреля победят?
— К концу апреля врядли, а вот к майским праздникам точно...

Такси — это не работа, а разновидность попрошайничества...

Рассказал один знакомый.
Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был
мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И,
вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули
5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа
лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по
сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не
дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том
числе и мой знакомый попал "под раздачу".
Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию.
Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них
знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить
все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать
подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий
матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом
"пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это
все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой,
очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его
лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь
несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок
оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то
названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем.
А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались,
мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"

Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас
приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом
"золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10
приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине,
мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным
таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший
куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто
же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у
таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы
любого!

Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим
пузом!! Даааа, жесть!!!!

Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в
отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80
тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая
всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.

— Ватсон, вы вчера тр@хнулись.
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье...

На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив
сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник,
отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь
какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".

.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в
России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
— Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
— Е* твою мать!
Борман:
— Тебе пи**ец, Штирлиц!
Мюллер:
— И тебе пи**ец, Борман!!!

В АВТОБУСЕ
— Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не
протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил!
Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да.
я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь
шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с
сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я
тебе говорю. вставай!
— Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?

Борман пробежал мимо Штирлица.
— Фу, пронесло — подумал Штирлиц.
— Тебя бы так пронесло — подумал Борман.

ПОЧЕМУ ПАДАЮТ НАШИ САМОЛЁТЫ

«Вечно пьяный, вечно сонный
ВУЗ наш авиационный
Весь укуренный в г...но
Как бригада НЛО»
Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-х летние вольтметры В7-21. Мы их забрали, и я, как специалист, скажу, что при надлежащем уходе они прослужат ещё лет тридцать. Заместо этих ещё не отслуживших своё «старичков» в МАИ закупили дешёвые китайские тестеры, в которых каждые две недели приходится менять батарейку. Но это другая история.

Восемь лет назад на втором курсе у нас был студент по фамилии Пушка (имя называть не буду). Впрочем, по имени его никто из сокурсников не называл, а «пушка» стало именем нарицательным. Как шутили, с такой фамилией надо в артиллерийский полк идти, а не электроникой заниматься. На что Пушка гордо отвечал: это вы все пойдёте зубной щёткой чистить унитазы в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Говорил, по специальности работать и не собирается, ему лишь нужен документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Мол, даже если станет работать дворником, с дипломом он будет получать больше, чем дворник без диплома. А к нам пошёл потому, что наш ВУЗ курирует их школу и есть льготы при поступлении. А вот при обучении льгот не оказалось.

Пушка пришёл на очередную пересдачу предмета, связанного с измерением электрофизических параметров. Переэкзаменовка, наверное, уже десятая, если не больше. Преподаватель – человек принципиальный, ни за взятку, ни за красивую улыбку положительную оценку не поставит. Экзамен идёт в нашей лаборатории, из-за одного двоечника заказывать в диспетчерской отдельную аудиторию нет смысла. Я нахожусь в двух метрах, поняв, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлёкся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим.

Кто знает тему, или хотя бы помнит школьный курс физики, тот поймёт. Основной вопрос про измерение удельного сопротивления полупроводников Пушка, конечно не осилил. В очередной раз нёс какой-то бред. Препод стал задавать «наводящие» вопросы, в конечном итоге попросил нарисовать на листке цепь из источника питания, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ на это Пушка спросил: «а как выглядит сопротивление?» Не знал бы я этого студента, решил бы, что он шутит. Преподаватель взял у меня со стола резистор МЛТ2 и дал его Пушке. Тот покрутил резистор в руках, как обезьянка, первый раз в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем приложил резистор к тетрадному листу и обвёл ручкой. Источник питания – кружок со стрелкой, Пушка нарисовал сам, предложенную преподавателем батарейку (препод уже начал стебаться, хотя это не в его стиле) обводить не стал. Соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр – в стороне нарисовал кружок с буквой «А» и соединил его с цепью одной линией. Уже понятно, что Пушка сейчас уйдёт с очередной двойкой, но препод продолжает, пытается пробудить у студента хоть какую-то логику.
— Смотрите, у вас к амперметру подключён один проводник. По нему ток в амперметр втекает, а вытекать ему некуда. Представьте себе медицинскую грелку, если в неё постоянно лить воду, грелка, в конце концов, лопнет.
Пушка:
— Это НАРИСОВАННЫЙ амперметр, он не может лопнуть. А настоящий лопнет, если туда много тока натечёт.

На этом экзамен был окончен и очередная бумага (допуск к пересдаче) с надписью «неудовлетворительно», была отправлена в деканат. Потом была ещё одна пересдача, так же не увенчавшаяся успехом, после этого Пушку отчислили из института. У него и с другими экзаменами были проблемы.

К чему я всё это написал... Большинство студентов в группе из одной школы, той самой, где учился Пушка, соответственно из одного района. Периодически случайно встречаются в магазинах, транспорте и т.п. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива вспоминали былое, вспомнили и Пушку. Один товарищ сказал, что как-то встретил его, Пушка хвалился, что перевёлся в Московский авиационный, и без единой взятки доучился до диплома, который защитил на «четыре». Пушка, как и говорил, по полученной им специальности работать не пошёл (к счастью), стал консультантом по продажам в магазине бытовой техники (из тех, кто впаривает лохам пылесосы за пять тысяч баксов, для этого закон Ома знать не надо). Но, я полагаю, Пушка в МАИ был не единственным подобным студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из подобных выпускников авиационного пойдут продавать пылесосы и туристические путёвки, некоторые с дипломом МАИ наверняка устроятся по специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «SuperJet’ы», производить предполётную подготовку МИГов, управлять наземными навигационными службами.

P.S. А я в свете событий последних лет десяти на самолётах давно не летаю. Разве что запускаю самодельные авиамодели на радиоуправлении, аварий у меня пока не было: )))

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.

После автомобильных аварий, на тот свет отправились американец, француз и украинец...
Там их спрашивают как все произошло.
Американец:
— Курнул травки, сел за руль, врезался в столб...
Француз:
— Ехал с женой, она делала мне минeт, потерял управление, врезался в дерево...
Украинец:
— А я не не буду рассказывать...
Комиссия:
— Что значит не буду? Все рассказали, давай и ты рассказывай.
Украинец:
— Да шо тут рассказывать? В стране наступило "пакращення"(улучшение), купил Дэу “Ланос” в кредит... да и помер с голоду...

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь,
то, скорее всего, вы неудачник.

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно — с
помощью самолетов...

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
— Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

Сегодня, прохожу мимо стоянки такси, смотрю открылась новая закусочная
"Вкусный попутчик" называется. Представить страшно из чего они готовят

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" — доверь своё тело случаю!

Студенты в совхозе (1957)

А чего это обеда нет?
Повариха спит...
А чего она спит?
Она сегодня всю ночь не спала!
А чего же она ночь-то не спала?
А она вчера днем выспалась....

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на
торговлю алкоголем.