Анекдот № 39976

Еду в электричке, рядом сидит малец лет 9 и играет со своей мамой в слова.
Мама: Конь! Тебе на Н!
Малец (перебрав в уме несколько вариантов): Нарвал!
Мама (ласково улыбнувшись): Нет, сказуемые нельзя, только существительные!

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.
В свои годы я почти седой...
Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.
Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.
Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю
убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:
— А этот дядя впереди нас — он дедушка?
— Чего ты так решила? (спрашивает мама)
— Потому что седой, а все дедушки седые!
— Ну, что же ты, дядя не сильно седой.
— Значит он почти дедушка!
— Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.
После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:
— Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты
потому что красишься!

Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.

Мама рассказала (ей, к слову, 53 года). Едет она в маршрутке утречком на
работу, сидит спиной к водителю возле входа. На какой-то остановке на
выход собирается ну очень высокий мужик. Есесно, останавливается возле
моей матери, чтобы расплатиться, тянется через нее с деньгами, зависает
так в ожидании сдачи... Напомню, что он почти два метра ростом, а мама
моя хорошо, если 1,55 м будет, ну и сидит еще вдобавок. В общем, мужик
свое мужское достоинство прямо ей на плечо уложил и ждет сдачу) Мама
сначала дернула плечом — не падает, повернулась, увидела, ЧТО легло на
ее хрупкие женские плечи и выдала:
— Слышь, дядя, у меня и так жизнь тяжелая, а еще ты тут со своим
болгарским перцем!

утро началось весело
приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
БУГАГА: ))))))
.....
я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
Парень молча пристегнулся.

Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: "Помогите, я застряла!" Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка))

Обнимая Кет, у Штирлица закружилась головка.
— Еще, еще — застонала Кет.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
Учительница (смущенно):
— Ну, я думаю, которая сосёт.
Вовочка:
— Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и выпив бутылку водки садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских пивняков и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни. Лишь придя домой он понял, как был близок к провалу в этот день.

Hу и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала...

— Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
— Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей — ты мне должен. А если подарил — обязан.

— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы.

Плейшнер доедал уже десятую пачку Беломора, но ампула с ядом всё не попадалась.
"Лишь бы успеть" — подумал Плейшнер, глядя на ошалелых гестаповцев.

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
— Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
— Иду, — отвечает приветливый водитель, — но медленно.
— А почему?
— Так посмотрите, какая пробка впереди.
— А, извините... — и помолчав чуть, — Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

Есть женщины в русских селениях странные
Чей бюст на стальную болванку похож
В автобуснй давке как двинет тараном
— не охнешь, не пикнешь, а сразу помрешь...

— Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Про букараху

Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не
хочется. Там — жизнь. Тут — тлен. Вот вчера.

Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну,
чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда
хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, чтобы всем было так же
хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не
двигался.

Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум
девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с
пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то
приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит
вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого
незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом
лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.

А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего
себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на
сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на
неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время
по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук,
поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего
удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней
поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем
не замечен.

Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого
жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он
его опустил и поставил, чтобы жуку значит что-нибудь не повредить. И
как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так
пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", чтобы тот улепётывал, а то в
проходе же обязательно кто-нибудь на него наступит.

И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе
сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик
радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его
внимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд и
спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании
ответа.

Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь
"Дак это... Букараха!!!"

И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму.
Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и
глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите
ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. И
опять села, строго глядя вперёд.

А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из
добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем
сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола
жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его
обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно
развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.

И всё.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.

Подходит Мюллер к Борману...
— Борман, а вы знаете, что Штирлиц — русский шпион?
Борман (ласково так):
— Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню сочинил: "Мила-ая моя, ..."

Радиотеррорист

Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

Приехал как-то в колхоз мужик-животновод , понимающий язык животных. Ну, начальник его решил проверить и пошли они в коровник значит. Идут и вдруг корова "МУ-МУ" — типа мычит.
— Недодоили вы коровку свою, — обращается животновод к начальнику. Ну, подошли к доярке, так и оказалось: доильный аппарат сломался. Идут значит дальше к поросятам. Там свинья им "ХРЮ-ХРЮ" типа.
— Не хватает одного поросенка, нехорошо.
Подошли к свинопасу. Выяснилось что одного поросенка отдали.
— Ну, мужик ты даешь, — обращается начальник к животноводу.
— Ладно, будешь работать у нас. Пошли ко мне домой, водочки хлебнем...
Ну, значит подходят к дому, а там коза "МЕЕ-МЕЕ". Начальник животноводу:
— Ну, извини, браток, было, но только один раз!

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба — полковой электрик.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
— Что же делать? A раввин отвечает:
— Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
— Хочу тра##ся!", — один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
— Изя, бог услышал наши молитвы!

Сегодня в маршрутке. Едет папа с маленьким сыном в детский сад. Сынуля
поднимает глаза на папу, и говорит "Папа, а у тебя друзья-волшебники
есть?" Папа удивлённо — "Нет, а чего это ты интересуешся?" Сын — "Ну ты
же сам пел мне песенку: ПРИЛЕТИТ ДРУГ-ВОЛШЕБНИК, В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ..."
Я долго улыбался... Наверное друг из "новых русских".....

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался — вот это бывает!

БЕЛАЯ ВОРОНА

Только что в московском метро, на Белорусской. Вижу, стоит парень в
белой куртке, с надписью МОЙ ГОЛОС ЗА МЕДВЕДЕВА, галкой и соответсвующей
физиономией, нарисованной на спине. На башке — капюшон, все как у белых
людей (в ку-клуц-клане).

Только хотел к нему подойти и спросить в шутку не боится ли он что его
побьют — он ко мне поворачивается — а у него под глазом ОГРОМНЫЙ ТАКОЙ
ФИНГАЛ: ) И глаза такие грустные-грустные. Вопрос отпал вместе с
пареньком, который, увидев мой интерес, поспешил убежать, не дожидаясь
поезда.