Анекдот № 39684

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Поезд едет, поезд мчится,
Я лежу и мне не спится...
Ну когда же остановка?
Где же станция "Каховка"?
Вдруг наш поезд содрогнулся
И поехал под откос,
За окном мне улыбнулся
Лят пяти молокосос.

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" — догадался Штирлиц.
"Hе узнал, с%ка" — обиделся брат-близнец.

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,
как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим
голосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан
не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!" Ростовские
урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?
А в Одессе, говорит, не вернули.

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: — Давайте помолимся!
Свидетель: — И споем! Поп: — А пока будем петь, соберем пожертвования.

Штирлиц пил водку и Мартини с взболтанным, но не смешанным. Смешанный обиделся и ушёл, а Взболтанный отправился сценарий писАть.

Лондон. Аэропорт.
Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,
что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго — это
дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...
Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.
Подходит и говорит:
— Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
— Да, да, — кивают они.
— Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести
ни одного слова!
— Да, мы согласны! — наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник
без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.
Прилетает — те за весь полет не сказали ни слова...
Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
— Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму
с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
— Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле
сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
— Какой? — спрашивает пилот.
— Когда моя жена выпала из самолета.....

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
— Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
— Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
в ванной закрыть.

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми.
— Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир. — К сожалению, нет, — отвечает мамаша.
— Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
— Вы там сойдете?
— Мы — нет, но вы — наверняка.

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только
взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучались-
мучались, переделывали переделывали — ничего не помогает, все равно
отваливаются.
Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его,
объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек
крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил.
Самолет взлетает — крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
— Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо ?
— Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались ?
— ?!?
— Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается !

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Главное разочарование от полётов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Навеяло рассказом про испанский аэропорт.
В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попасть
туда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные на
руках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако наш
самолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких нас
оказалось трое. Кроме меня — еще супружеская пара. Все мы, трое, в некой
тоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за них
мизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. При
этом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", что
означает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь у
официанок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на ваш
вопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", — ответить постесняются.
Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского
(школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустных
совсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. За
стойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. При
этом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском.
Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родины
бескрайней!
Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты,
не летал, как там — не знаю.

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Навеяно историей про Ан-2
"Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка и
такси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, как
было замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этом
я убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялись
по горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом
82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки).
Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец",
который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере,
которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузиского
заповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили за
бутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которой
хариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое что
вспоминается с большой ностальгий.
Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление.
Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил в
Северобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, который
должен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой ветке
настоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов.
Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только через
неделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, если
самолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не было
предела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенное
утоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находился
диспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Уду
с посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется не
менее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассир
усмехнулась, позвонила кому-то и говорит — ждите полчасика. И
действительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Как
позже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. А
мы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход без
паспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15
кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него и
загружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо как
парашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегда
висела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всем
составом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то же
оказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразу
насторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора,
попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, а
вдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавно
проходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели...
Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мы
видели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору — КРАСОТИЩЩЩА!
Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками
"Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого к
правому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, это
очень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас через
открытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся с
крепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до конца
полета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстили
по своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двух
сопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командир
выключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопасти
винта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, как
сейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинуться
с места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться,
ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежие
следы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные.
На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2
навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь!
Andi_x

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет — спаслось 5
человек — все мужики. Остров — рай на земле — кокосы, макосы, вода и
т.д. — все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться
хотят — хоть узлом завязывай: ) И в один прекрасный день решаются -
ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении
— типа страшная, волосатая: ) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю
ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху — только вошел, как
горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите..!!!
— Да как же мы ее снимем — ты же сверху?
— Да пакет снимите — я ее поцелую!
ШАУЛЬ

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
— Тыкуда собираешся?
— На скачки
— Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл9ть, sorry".: )

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,
а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
если бы знал url.

— А я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва — Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, — подумал Штирлиц, — тяжело в учении — легко в бою".

Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.

Дело в Германии с нашим соотечественником. Надеюсь он не прочитает. Семья поехала в гости на поезде. В панике (а это у наших очень модно) загрузились в разные вагоны. Поезд довольно таки заполнен, но в одном вагоне оказалось много свободных мест. Одного чела, абсолютно не владеющего великим и могучим немецким языком жена оставляет сторожить места и уходит за остальной гвардией. Тут входят бюргеры и метятся на места, охраняемые челом. Тот в панике, машет руками и всхлипывает: "Все, пиздец, пиздец". Немец понимающе кивает головои и говорит: " ОК, БЕЗЕТЦ значит безетц" и уходит.(Безетц — besetz-занято) Стоило огромных усилий удержаться.

Штирлиц подошел к сараю, герр Сарай взял деньги и зашагал прочь. Вдруг Штирлиц увидел что в него целятся, он выстрелил впопыхах, раздумывать было некогда. Зиц Попыхах согнулся от боли и выронил пистолет. Вальтер упал в лужу. Вальтер боялся стрельбы и думал что попадут в него.

Падает самолет.
Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов,
и они пpиготовились к аваpийной посадке.
Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли
свои места и пpистегнули pемни.
— Все, — ответила стюаpдесса, — кpоме одного адвоката — он до сих поp
pаздает всем свои визитки.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
— Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
— Никак. Их функция — фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Питера, и нам два дна было весело.
После ее отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой
разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им
приятного полета.
— Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость
самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого
вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не
беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не
выйдет из строя... не выйдет из строя...

Штирлиц подумал,ему понравилось. Он ещё раз подумал...

1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде
крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
— Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев
отвечает:
— Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий
канцлер присутствует.