Анекдот № 39624

Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал — это была голова Холтоффа.

— Что такое рай?
— Это когда живешь в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату с японской женой.
— А что такое ад?
— Это когда живешь в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату с американской женой.

Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
— мне двойку по биологии поставили
Папаша(П) — за что ?
В: да спросили у кого самые большие яйца
П: ну а ты ?
B: я сказал у верблюда
П: правильно , а училка?
B: а она говорит что у страуса
П: (задумчиво) у Страусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.

— Доктор, меня бросила жена, увезла с собой детей, на работе ни работы, ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света не дают сутками, я стал очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, всё тело ломит, ничего не соображаю... Что мне делать?!
— Да-а-а! Очень плохо... Мне трудно вам ответить. Как врач — рекомендую воздержаться от спиртного, а как человек — не советую.

Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то
туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем... есть машина будет через
5 минут. Выходите.
Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая
машина.
Ответ: Ягуар
Удивился и переспросил.
Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся.
Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда, на прощанье посмотрел в её грустные глаза.
— До встречи завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза на окна Кэт: урод правда был дома.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!

Настоящая девушка должна иметь большую Ж, любить Х, и быть немного Б. Расшифровка:
Ж — жилплощадь

Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
— Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Встретились два приятеля в буфете:
— Сколько тебе жена дает на обед ?
— 50 рублей.
— А мне всего 25. Почему тебе больше ?
— За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
— Почему же так мало?
— Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

Один Hовый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал...
— Hу и чо?
— Hу повел в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр

"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все
зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Hу да!?? А мотив какой?

Штирлиц проснулся около двух.
— Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

KcЮшЕнЬкА ?????
derFlamme Солнышко давай ещё раз встретимся
KcЮшЕнЬкА а мы встречались?
derFlamme: (:(
derFlamme Да конечно
derFlamme Уже забыла
derFlamme Блин
derFlamme Ты мне разбила сердце
derFlamme Стерва
KcЮшЕнЬкА да я просто не могу понять кто ты

* derFlamme has kicked KcЮшЕнЬкА from # (Безсердечная)

ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым
командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в
другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных
историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами
продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном
режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и
расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
— Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, — это начальник их отряда. Его все без
исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
— И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки
купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его
земля выбросила!
Третий:
— А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя
переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую
машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли — это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве
пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после
приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для
последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные
летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа
длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В
результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули
друг другу и ну давай играть в игрушки:
— Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться
пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее
притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку,
чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но
экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно
следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж
намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые — как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями,
которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все
наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и
тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа — срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно
авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
— Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
— Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко,
затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо
продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и
проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и,
глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как
этим «героическим» парням:
— Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
— Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
— Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
— Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
— Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у
меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их
с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.

P.S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед
всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные
действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами,
расколются на хрен...

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: — А это зачем?
НР.: — Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): — Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших даже китайцы не подделывают.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Российский трамвай — лучший способ тащиться.
Бакуткин

Штирлиц с Мюллером сидели дома у Штирлица и пили водку. Мюллер:
— Штирлиц, закройте форточку — дует.
Do it yourself, motherfucker! — ответил Штирлиц.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

Решил купить сок ''Я''.
Подхожу к ларьку и говорю: — Я, Маленький, Апельсин.
Из ларька сквозь дикий хохот:
— Приятно познакомиться.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.
Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
— Как обычно?
В глазах жены изумление и дикое любопытство:
— Тат-так-так… А как обычно????
Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:
— Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?
К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

Штирлиц сделал на своей машине контрольный круг и убедился, что хвоста нет. Когда Штирлиц зашел в туалет и снял штаны, он увидел, что хвост продолжает болтаться у него сзади.

Штирлиц сел в машину и сказал водителю: "Гони". Сзади забулькало и понесся характерный запах самогона.