Анекдот № 39566

Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.

Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Е. Микунов

— Кашляете?
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— "Беломор".
— Перешли бы хоть на "Camel".
— Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

Друг рассказал-
Обычная пьянка в высотке МГУ, у студентов возник вопрос, что будет если выкинуть двух пудовую гирю с такого то этажа? Версий было много, поэтому решили проверить эмпирическим путём, то есть выкинули!
Гиря ,проломив асфальт, ушла глубоко в землю. Руководство института не стало устраивать разборок и репрессий!
Как бы сейчас сказали студентам был дан Осесимметричный ответ, все уборщицы с утра вышли на работу в касках!

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером...

Надписи на химфаке СПбГУ

Гадом буду, не забуду
Ко мне затусовалась ты
Это чумовые глюки
Как лутьевы кранты
(незаблемое)
2.
Старые рыбаки не умирают, просто они так пахнут. (старый рыбак)

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т. д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
— Ну, чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
— Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык.
— Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон иметь начинать?

Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она
собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и
говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь
незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте
поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной
энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но
сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту
же еду — траву но срут по разному — олень делает маленькие шарики,
корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему
так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
"Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты
даже в дерьме ничего не понимаешь"

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные
духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.

Когда я был еще совсем молодым, то думал, что любовь красивой женщины -
это самое важное, что может быть в жизни. А вот теперь, когда прошло
много лет, выяснилось, что так оно и есть.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда...

Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй:
— Ха! И это он мне еще рассказывает!!!

a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: Итить! Ты с калькулятора сидишь???

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Штирлиц собрался в дорогу, он сказал шоферу "трогай", шофер потрогал, извинился, ну а Штирлиц оттащился.

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» — что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:

— Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.

02/03/09

Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам, выпьет чашечку кофе?
— Да, мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам, замужем?
— Да, мадам замужем.
— A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина?
— Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз.
— 10 раз?!!!
— Месье торопится?

Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.

Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало
Правительство России. По мнению Путина, успешное проведение этого
мероприятия улучшит международный имидж России и разом решит все
проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер, чтобы устроить конец
света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд долларов
Рабиновичу придется все-таки на это дело выделить.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Носом, уткнувшийся в чей-то горб.
Дергаясь, словно в агонии.
Еду в метро, и ужасно горд,
Что оказался в вагоне я.

Мне повезло — меня занесли.
Могло быть и хуже просто.
Давеча, видел я труп несли,
Завернутый в белую простынь.

Мужчина! Наверно спешил к жене.
Но ненароком споткнулся.
Легкий хруст! И его уже нет.
Без крика бедняга загнулся.

Тысячью по нему прошла
Толпа, воедино слитая.
И видится мне молодая вдова,
Горем, как пулей убитая.

Дети сироты, в печали глаза.
Тонкие детские шеи.
По носу скатилась скупая слеза.
И стал я в два раза злее.

Пнул я ногой ненавистный зад.
Двери открылись с треском.
Мне выходить – Ботанический сад.
Окончилась эта поездка

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
нервничают. Один дедуля спрашивает,
— Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
— Колесо спустило, отец.

Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!

Штирлиц стоял на страже, но сторож начал шевелиться, и Штирлиц упал.

Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент — самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить.: )