Анекдот № 39306

Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.
Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
«…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да похеру! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому!» Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки.
Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.
Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.

А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей:
"Я горжусь своей страной!"
На что она скромно улыбнулась.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" — вздыхал Штирлиц.

Рукописи не горят! — воскликнули сценарист и режиссёр "Мастера и Маргариты".
-Горят и ещё как, вот, помнится, за завтраком у Гоголя я говорил ему… — начал свой рассказ Воланд.

На Урале внезапно останавливается поезд. Через некоторое время самый нетерпеливый пассажир высовывается в окно и кричит:
— Эй, на паровозе! В чем дело?
В ответ:
— Меняем локомотив!
Все терпеливо ждут. Через час ситуация повторяется:
— Ну, что сменяли?
В ответ радостно:
— Да, на три ящика водки!

Из серии "Когда я был маленьким..."

Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.

Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день — его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.

Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго — как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал — одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает — солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием — маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь — внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи!". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово — разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.

С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить — пожалуйста, а подвезти — нет. Даже если очень захочет — не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.

А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...

Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
— Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
— Да сцы здесь...

Штирлиц подумал: — Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

Звонок водителю автобуса:
— Але это автобус?
— Да нет пока водитель!

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину — и очень нравится женщинам?
— Стодолларовая банкнота...

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. — Таких понтов общий вагон ещё не видел!

— Где ты был,дорогой?
— За хлебом бегал.
— Ну что догнал?

Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
— Это я сразу начал ЯД отсасывать!

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

Разговаривают две блондинки:
— Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
— Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно,
когда на фанере пролетит?

Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая
прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
— Можно меня в три места за стольник?
....
А еще одна, подъезжая к кафе, спросила:
— А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу
для персонала)

Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
— Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
— Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
— Да-а-а, твоя жена лучше...

Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

В военной части идет перекличка.
— Имя?
— Чьё?
— Фамилия?
— Чья?
— Чья Чьё. Китаец что-ли?

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного
масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
— Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам удаётся так жить?
— А вы не пробовали отделиться от государства?

Звонок.
Кто?
Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

Гестапо перехватило шифровку:"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что емуприсвоено звание Героя Советского Союза.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", — поду—мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, чтоона передала "SоS" открытым текстом.

ПРЕАМБУЛА. В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман
сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде.
Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне
договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном
разрешении "Н/С" (для незнающих праведников — Нетрезвое Состояние).
ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня
останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется:
— Стажер ГИБДД Такой-то, проверка документов.
Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом
начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории
моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому
что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее
настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил:
— Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после
которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе
разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" — "НИЧЕГО СТРАШНОГО".
— Ну ладно, буду зать. Счастливо...

P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в
качестве откупного, и почти всегда помогает.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:— Куда это он идет? — подумал Мюллер.— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

Судья:
— Свидетель, когда вы слышали крики?
— В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
— Это понятно, а месяца какого?

Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурномрасположении духа.— Что случилось, Штирлиц?— Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.— В чем же дело, радоваться надо.— Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить егона кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие про фюрера, что Мюллер заслушался и случайнозаплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумалМюллер, — какая чистая работа".

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...