Анекдот № 39232

В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Большому кораблю — большое потопление

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографиюженщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, — подумалШтирлиц, — девяносто два, а как хорошо сохранилась".

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.— Почему ты так думаешь?— Я слышала там ночью какую-то возню.— Что же ты сразу меня не вызвала?— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Язаколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она...
Она — моя любимая пятница!

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.— Вот тебе раз! — подумал Штирлиц.— А вот тебе два! — радостно закричал Мюллер, бросая с крышивторой кирпич.

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,а за ней два солдата несли чемодан..."В отпуск", — подумал Штирлиц.

Поезд дальнего следования. Три часа ночи.
В купе едут: мужчина и женщина с маленьким ребенком.
Женщина ребенку:
— Миша, пис-пис,
— Миша, пис-пис.
Мужчина:
— Женщина, что это за фокусы!
Женщина:
— Какие фокусы? Ребенок ни разу толком не сходил за ночь.
Мужчина:
— Да? Зато я уже десятый раз бегаю.

Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете,-впереди
перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что
вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
— Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

— Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!
— Простите, а вы точно гинеколог?

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Недалёкое будущее... Папа сердится:
— Сынок, ну, что за манера знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более приличным способом — например, через аську... Или, скажем, в карты её выиграть!

Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского
метрополитена.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
— Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
— Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Переименовать милицию в полицию, это все равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" — раскинул мозгамиШтирлиц.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила."Броневой," — подумал Штирлиц.

Я из казачьего рода, одно предание дошло из первых уст по цепочке.
Семён Михайлович Будённый в бытность командующим Первой Конной Армией столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма, забыл уже каким. Он собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи — исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, финансах, науке, искусстве, являются превосходными ораторами и часто умеют читать, что для Конармии было актуально. "В общем, нация — как всякий боец!" — с жаром закончил полководец — "Знай его сильные и слабые стороны, и ставь на место боя соответственно!"

"А какие слабые стороны?" — коварно спросил один из командиров.
"На коня не садить, шашку в руки не давать!" — отрезал командарм...

Реклама на одном из тур. сайтов.
Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°,
Метакса 40°...

О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))

"Трогай," — сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлицпоехал.

история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в
троллейбусе, вся в мыслях — диплом, работа, то да се. проезжаем мимо
родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10
марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а
стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина
встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я,
охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что?
или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так
ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и
сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших
опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была
остановка "8 марта"...

КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА "КИРОВЕЦ" К-700
Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)

В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал:
—Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод "John Deere", крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня особых впечатлений от посещения этого завода не сохранилось.
Сохранилось, не сохранилось, но рекламный буклет тракторов Джон Дир он оттуда прихватил. Вскоре по приезду было принято решение Госкомитета Совета министров СССР по оборонной технике о безотлагательном создании аналогичного трактора для сельских и прочих нужд.
Но как раз в это время отношения с США снова стали портиться, и в продаже John Deere, так понравившемуся Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ.
Но, к счастью, спустя несколько месяцев через Швецию удалось приобрести нечто похожее на рекламку, а именно канадский трактор фирмы "Wagner".
Этот трактор доставили на "Кировский завод", аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета Генерального директора.
... Трактор надо было для начала хотя бы завести. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, было отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине имелись в наличии:, рычаги, руль, педали и одна торчащая кнопка.
Инженер отдела испытаний Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в полуутопленном состоянии. Он потянул её на себя и вынул прикуриватель.
После этого в кабину импортного трактора залез заместитель главного конструктора и заявил:
— Это — кнопка стартёра, сейчас мы его заведём!
Ну а дальше — кнопка была утоплена, затем выдернута и с матюгами брошена на пол кабины. Далее зам.главного конструктора с указательным пальцем, засунутым в рот, был препровождён в медпункт.
Красивая и гладкая наружная панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологической транспортной накладкой для защиты приборной доски, и после её снятия завести трактор не составило никакого труда.

Мужчины в метро всегда становятся напротив той сидящей девушки которую
они хотят, но если напротив Вас встала девушка, то вероятнее она всего
лишь хочет сесть на Ваше место.

Надпись в вагоне метро — " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежаладесять метров и упала. "Бензин кончился," — догадался Штирлиц.б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров иупала. "Бензин кончился," — догадался Штирлиц.