Анекдот № 3910

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Занимаюсь свадебной фото— и видеосъёмкой более десяти лет.
За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать.
Как говорится, кто предупреждён — тот вооружён!

История первая.
Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит, тот и главой семьи будет!"
В результате — у невесты вывих челюсти и, пока ей эту челюсть вправляют в отделении челюстно-лицевой хирургии, жених с дружком сидят в приёмном покое и пьют пиво.
Позже история повторилась, но тогда в роли невесты выступала сама свадебная тамада (они тоже иногда выходят замуж) и опять укус каравая, закончившийся вывихом челюсти. С ней знаком давно и этот эпизод она не любит вспоминать.

История вторая.
После выкупа невесты кортеж едет в ЗАГС. За рулём головной машины — сам жених. Друзья просят показать обручальные кольца с бриллиантами, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдаёт кольца своим кунакам. По приезду в ЗАГС их не могут найти. Подозревать друг друга лучшие друзья и не пытаются. Выясняется, что "погуляв по рукам" коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc.), оттуда переместилась в полиэтиленовый пакет (усилиями второго) и была успешна выброшена на ходу в окно третьим, который ничего о содержании пакета не знал.
Новые, обычные кольца, были куплены в ближайшем ювелирном магазине, чтобы не задерживать регистрацию. Пакет с мусором не нашли, а может и не искали.

История третья.
Во время прогулки молодожёнов, некоторые водители из кортежа выпили шампанского, потом водки. В результате одна из машин (оператор и фотограф из неё предусмотрительно пересели) перевернулась по пути в кафе. Водитель вообще на банкет не попал, а подружки невесты в вечерних платьях, перемазанные зелёнкой, опоздали на два часа. И таких историй — масса!

История четвёртая.
Открывали бутылку шампанского. Пробка не хотела выскакивать. Дружок потряс бутылку и она взорвалась. И опять опоздание на банкет, а кисти замотаны бинтами.
Как вариант — пробка выскочила и попала в глаз девушке. Спасло то, что девушка стояла метрах в 15 и пробка была на излёте.

Дорогие молодожёны и гости! Будьте осторожны! И весёлых вам свадеб!

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так... А ему говорят:
— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

— Как вкусно!.. Мама, а твоя еда из какой сказки?
— "Мертвая царевна".

— Ну, и как в тебе в новой , в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все — звери?
— Все ученики — дебилы.

Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем.
Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть — что в том
советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в
штатном расписании уже были заняты все должности сторожей.
Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна
вакансия – водолаз. Диму оформили на неё.
Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека,
который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного
расписания — «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового
пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист
трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну!
Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести:
ФИО
Фото
должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ

Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать.
Света:
— У меня наряд белый — я буду снежинкой.
Саша:
— У меня будет синяя накидка с крестом — я буду мушкетёром.
ВОВОЧКА:
— А я оденусь во всё коричневое — буду гавном, ходить и вонять.

Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
— Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

— Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.

Урок математики:М.И.-марья ивановна.В.-Вовочка
М.И.-ВОВОЧКА!сколько будет 42+54?
В-незнаю
М.И.пыталась объяснить и так и так, но не смогла
М.И.-вОВОЧКА! НУ ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ТЫ ОДЕЛ ШТАНЫ , ЗАЛЕЗ В ОДИН КАРМАН, А ТАМ 42рубля
В.вот здорово!
М.И. залез в другой , а там 54 рубля
М.И. ну и , что у нас при этом получается?
В-М.И! я понял! при этом у нас получается, что я чужие штаны одел!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

Подходит сын к папе и спрашивает:
— Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
— Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
— Не, ну, пап! Ну, почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?
— Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Не мешай!
— Ну, па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Ну, почему?!
— Ну, сынок, ну, так повелось! Ну, почему мы, например, руки моем, а ноги нет?

Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится , вы сможете классно поиграть в пиратов.

Идут три девушки по берегу залива. На встречу им трое молодых людей идут, и слышно, как они разговаривают о формулах каких-то и в том же роде.
— Ребята, вы с Мат-Меха?
— С хUеха!
— Ах, пойдем отсюда — это КУРСАНТЫ...

Сегодня на дне рождения свекрови.
Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от
роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
— Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал.
Что-то не понравилось?
— Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь.
Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...

Мариванна:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Ж#па!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Ж#па есть, а слова такого нет...

После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!

(

Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Ползёт черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
— Ну, вот... опять ночевать на улице.

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.

В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, . Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:
— "Кто живет в Антарkтиде?".
В ответ тишина...
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
Hа след. день.
У: -"Hу, kто готов ответить?".
Вовочkа (В) тянет руkу.
В: — "Карлиkи!".
У: -"А почему kарлиkи? 8-".
В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет!".
У:— 8-[ * ]]]].

Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит — надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
— Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
— Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему:
— Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
— Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
— Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
— Я знаю, что ты списываешь!
— Да что вы, я учил, я знаю.
— Да не ври мне, гаденыш!!!
— Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
— Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
Но найти твою шпаргалку — это выше моих сил. Покажи где она,
и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
— Правда?
Она:
— Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
— Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой тр@@ался...
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!

Училка:
— Вовочка, какая буква идет после "О"?
— Ё-ё-ё!!!

Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая-то секретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
— Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой?
— Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
— Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
— Ну ладно, — говорит учительница, — иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
— Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8— [ ]:
— Что с тобой???
После уроков Вовочка:
— Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"